Relaciones Duraderas: 10 maneras de triunfar en el amor

Es muy frecuente consultar con un psicólogo o psicoterapeuta por motivos del amor. Ay! El amor….! La mayoría de personas quieren amar y sentirse amadas, quieren vivir en pareja y mantener una relación duradera implicada y comprometida.

Comparto algunas reflexiones, a modo de recomendación, apoyadas en mi experiencia como terapeuta de parejas.

Cómo tener una relación duradera: 10 consejos útiles

Aprender a diferenciar enamoramiento de amor

El enamoramiento dura poco tiempo, ronda aproximadamente 2 años. El amor, sin embargo, puede durar toda la vida. Las personas tenemos capacidad para amar, piensa en el amor de un padre a sus hijos, el amor que sientes por tus amigos del alma, por algún familiar al que aprecies.

El amor es infinito y se puede desarrollar. Para los budistas, el amor está alimentado principalmente por la compasión. Cuanto más compasivos  más amorosos.

Cuidar la relación: tiempo, presencia y atención

Nos pasamos mucho tiempo intentando tener pareja y ¿qué nos pasa cuándo la tenemos? ¿cuidamos de nuestra pareja como cuidamos de nuestros hijos? ¿la respetamos? ¿la escuchamos? ¿nos divertimos con ella? ¿invertimos en nuestra pareja como invertimos en nuestro trabajo?

Quizás hayamos contestado a muchas preguntas de manera negativa. Cuando queremos lucir delgados nos ocupamos de nuestra alimentación, si queremos tener un perro sano, lo cuidamos y sacamos a pasear; lo mismo con la pareja.

Pretender tener pasión, ilusión, una buena comunicación en la pareja, si no me ilusiono, no me comunico y no me apasiono un poco cada día, es una idealización, pero nada más que eso.

Distinguir mis expectativas de la persona real

Muchas personas quieren que sus parejas les colmen todas sus expectativas: que sean amigos, amantes, colegas, personal trainer, abogados, psicólogos, gestores, informáticos… Esto es imposible, es una ilusión, un ideal, pero no es algo dentro del orden real.

Hay parejas más completas que otras. Las parejas que comparten valores, formas de entender la vida, aficiones, intereses culturales, sociales, etc. y sus miembros se sienten más satisfechos y completos, pero ten en cuenta que hasta la pareja más completa tiene sus carencias.

Construir un modelo de pareja que satisfaga a ambas partes.

Existen muchos modelos de pareja: parejas casadas, parejas homosexuales, parejas que viven separados geográficamente, parejas de hecho, parejas con hijos, parejas sin hijos, parejas con hijos adoptados, parejas que viven en casas diferentes, parejas que comparten las finanzas…

No existe una manera mejor que otra de estar en pareja y conseguir una relación duradera, por tanto, no existe un modelo de pareja que nos garantice el éxito para mantener la pareja y el amor. El modelo elegido tiene que hacer feliz a las dos partes, aunque algunos modelos de pareja son más fáciles para la convivencia que otros.

Trabajar para que el amor crezca día a día

La comunicación sincera, emocional y empática es la única vía para cuidar de la pareja y hacer que el amor crezca cada día. Mantener el interés mutuo, el cuidado y el respeto para que el amor perdure y la convivencia no se convierta en un campo de batalla que acabe hasta con el amor más puro.

Aprender a converger y divergir

Saber respetar la libertad individual, no vemos las cosas de la misma manera, y quizás no haga falta, esto es lo que yo llamo, aprender a divergir. Hace falta poder negociar para llegar a puntos comunes y que la relación pueda ser duradera, es lo que yo llamo, converger.

Saber negociar para llegar a acuerdos. Para poder negociar adecuadamente, necesito saber expresar de manera asertiva lo que quiero y necesito. Establecer límites, donde terminan mis derechos y dónde comienzan los suyos.

El amor no es dependencia

Hay personas que exigen que todo se haga en pareja, al principio puede gustar, pero termina asfixiando a cualquier pareja, todos necesitamos sentirnos libres para poder expresar: “esto lo quiero hacer sólo” y que no pase.

Seguir teniendo momentos en soledad es saludable y cada uno verá en qué necesita invertir (aficiones, trabajo, amigos…) Estar en pareja no significa estar fusionados, ya que, asfixia a cualquiera. Hay personas que confunden el amor con dependencia.

Aprender a flexibilizar y madurar

Es necesario ser flexible con los cambios naturales de la pareja y de la vida. La pareja no es un ente estático, es decir, evoluciona con el paso de los años.

Es normal que se produzcan transformaciones en la pareja. Una pareja no es igual a los 30 que esa misma pareja a los 50 (hijos, hipoteca, algún progenitor enfermo, problemas laborales o de desempleo)

Las parejas necesitan transformarse y cambiar y a veces no estamos abiertos a cambiar y afirmamos: “me conociste así y así me tienes que aguantar”, este tipo de afirmaciones llevan al fracaso del amor y de la pareja. Necesitamos aprender a expresar las necesidades y saber poner límites claros a lo que no queremos, esta es una de las claves para conseguir una relación duradera.

Ver al otro como un igual

Los dos miembros de la pareja están a la misma altura, ¿qué significa esto?, que uno no es más que el otro. Uno puede tener más ingresos que el otro, pero no es más, no tiene más valor, ni más poder dentro de la pareja. Aceptar al otro tal y como es sin “peros”.

Aceptar no es tratar de cambiar, transformar, ni manipular. El otro es un igual, no es ni mejor ni peor. Cada miembro de la pareja llega con sus creencias sobre cómo deben ser y hacerse las cosas en la pareja, a veces, nos creemos que lo nuestro es lo mejor, sin pararnos a pensar que a lo mejor no estamos tan acertados.

Estar abierto al amor es estar abierto al dolor

En la pareja es donde tenemos más intimidad. Hay personas que creen que estar en pareja es para estar siempre felices y enamorados, como en el final de los cuentos: “fueron felices y comieron perdices”.

A veces hay crisis muy fuertes. Las crisis se pueden vivir como una oportunidad para crecer, para evolucionar, y siempre recordar que son temporales, que una crisis no dura 100 años, y que las crisis bien llevadas siempre nos hacen crecer y estrechar lazos. Las relaciones duraderas se caracterizan por la apertura al amor.

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Maria Elena Cocho
Elena Cocho García. Psicóloga Sanitaria. Terapeuta Gestalt. Formación en Sistémica. Terapeuta de parejas. Tiene su consulta en Madrid, zona Plaza de Castilla / Chamartín. [email protected] - 660518662

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