¿Soy una persona tóxica? 5 claves para descubrirlo

Ya hemos compartido con anterioridad artículos que tienen que ver con la toxicidad en la pareja. Como investigador de estos procesos resultaba imprescindible llegar a la pregunta que abre el tema de hoy.

¿Y so soy yo la persona tóxica?

Cuando una persona acude a terapia por estar viviendo una relación (de pareja, familiar o laboral) con tintes de toxicidad, lo hace por estar convencidad de que el otro es el miembro tóxico de la relación.

En muchos de los casos esto resulta cierto. Sin embargo, cabe aclarar que en una relación tóxica ambos participantes tienen su grado de virulencia. La toxicidad del individuo se mide de acuerdo al grado en que lleva a cabo sus actitudes nocivas hacia los demás.

Hay personas que resultan tóxicas para ellas mismas. En este artículo hablaremos de las conductas que hacen que les parezcas poco agradable a los demás y tiendan a evitarte.

¿Qué ocurre cuando somos nosotros la persona tóxica?

Todos, en algún momento de la vida, hemos resultado tóxicos para otros. La razón de ello es que somos entes individuales y por tanto poseemos diferentes personalidades. Algunas veces nuestra personalidad diferirá bastante de la de otra persona.

Si nos aferramos a ciertas actitudes podemos terminar convirtiéndonos en fuente de displacer constante para ella.

La buena noticia es que este tipo de comportamiento puede controlarse. En este sentido, soy un convencido de que las personas no cambiamos, sino que nos controlamos.

Este control puede verse como cambio. Algunos individuos son capaces de ejercer control sobre actitudes no convenientes para ellos y los demás (violencia, infidelidad, celos, etc.). Pero si en algún momento, las circunstancias confluyen, esa actitud aparecerá de nuevo (teoría del queso gruyere).

La actitud de la persona tóxica puede ser controlada y eso es positivo

Para acceder a este control es absolutamente necesario dar el primer paso: reconocer y aceptar que soy una persona tóxica para los demás. Y esta es la parte más difícil porque aquí entra el compañero inseparable de la personalidad nociva: el ego

Mediante el ego, la persona se reconoce a sí misma (Yo) y toma conciencia de su identidad. El ego nos ayuda a separarnos del resto de las personas, al menos en nuestro interior.

También es importante hacer alusión a la utilización coloquial de ego, que se refiere a jactancioso, egoísta y por tanto desagradable.

Entre ambas definiciones, se oculta el corazón del ego inmerso en la personalidad tóxica: la inseguridad.

Por medio del ego, las personas toman conciencia de sí mismas y eso es sumamente importante y beneficioso. Sin embargo también puede ocurrir que se convierta en un refugio en el cual el individuo proteja sus inseguridades. Y créeme que las va a defender a capa y espada. Aquí, cuando ocurre esto, es que se gesta la personalidad tóxica.

La idea subyacente en lo anterior es: “Me ha costado mucho trabajo ocultar los monstruos que me asusta. Bajo ninguna circunstancia permitiré que alguien me los haga traer a la superficie. Antes haré lo que sea para que eso no ocurra”.

persona tóxica

Y lo hará en contra de quien sea. Si esta persona se da cuenta que alguien quiere acceder a esa instancia, reaccionará violentamente. Por eso es tan difícil comenzar a dar el primer paso: aceptar que tengo una personalidad tóxica.

Pero supongamos que ya lo has hecho. Has decicido transitar el camino que te llevará a la superación de tu actitud tóxica. ¿De qué forma puedes establecer que eres una persona con estas características?

¿Cómo identifico si soy una persona tóxica?

Siempre se presentan señales que nos avisan de la posibilidad de ser una personalidad tendiente a la toxicidad. Estos signos los podemos leer con suma facilidad en los demás pero hacerlo en nosotros mismos es otro boleto.

A continuación te daré solamente cinco de estas señales (aunque hay muchas más). Por favor recuerda que estos puntos son referenciales y no determinantes. Esto quiere decir que mientras más señales se presenten en ti, más posibilidades hay de que te digan algo. Si solamente tienes uno, tal vez sólo seas caprichoso o vanidosa.

1. Siento constantemente que la vida es “mala” o “injusta” conmigo

Detraás de una persona tóxica se oculta el ego antes mencionado. Tienes la creencia de que te mereces sólo lo mejor. Sin embargo, olvidas que la vida se trata de subidas o bajadas. La aceptación a unas u otras es lo que nos permite vivirla adecuadamente.

2. Cuando alguien me da una opinión, en automático la impido, la rechazo o me la tomo como agresión

Esta actitud enmascara la seguridad mermada en la persona. Tiene que encontrar rápidamente una defensa en contra de lo que siente como un peligro. Esto significa que percibe las opiniones del otro como negativas. Y esto se traduce en desvalorización, resentimiento o abierta belicosidad.

3. Cuando alguien tiene éxito soy incapaz de reconocer su mérito

Cuando ocurre que alguien ha logrado obtener algo por lo que luchó, minimizas ese éxito achacándolo a la suerte. O para ponerlo en dos palabras: sientes envidia. (Esta será una de las más difíciles de aceptar y asumir por la persona tóxica).

4. Establecerte en el papel de víctima

Este punto se resume en algo como: “Yo no tengo la culpa de mis problemas”. Siempre es el otro el que por alguna razón afecta tu propia vida. La persona tóxica es incapaz de pararse en la responsabilidad de sus propias acciones. Siempre es más fácil encontrar excusas o culpables externos.

5. Llegar a las agresiones verbales y/o físicas

Esta es la señal número uno de que estás desplegando una toxicidad y virulencia letal. El primer derecho inalienable de cualquier ser humano, es el derecho a mantener su propia integridad  a buen resguardo. Cuando alguien, en este caso tú, rompe ese principio, es que algo está terriblemente pervertido.

Usa tu sentido común al decidir si estos puntos realmente se adecuan a tu situación. Es muy importante que si ha sido así, tomes cartas en el asunto. Si te has percatado gracias a este ejercicio, los demás a tu alrededor también lo perciben

¿Te has preguntado por qué tus relaciones fracasan? ¿Por qué la gente no se lo pasa bien contigo? ¿Tiendes a terminar en conflicto con los demás? ¿Por qué no estás siendo feliz? Bueno, tal vez esto te acerque un poco a las respuestas.

Mi recomendación es que si crees que eres una persona tóxica busques ayuda profesional. De esta manera podrás ser guiado en el camino que requiere salir de este tipo de actitudes. Si has aceptado y asumido que puedes tener una personalidad tóxica es momento de hacer algo al respecto. Deja de buscar excusas.

Avatar
Vicente Herrera-Gayosso
Psicólogo, video blogger, orador motivacional y autor mexicano. Es egresado de la Universidad Tecnológica de México (Licenciatura en Psicología).

54 comentarios en «¿Soy una persona tóxica? 5 claves para descubrirlo»

  1. Hola es muy difícil para mí escribir esto nunca lo hice
    Tengo una relación de 6 años y un hijo de 9 años aparte el vive con mi madre y lo extraño mucho y ya se volvió complicado para mí ver q el no está a mi lado y cada vez q lo veo terminó llorando cuando me voy de su lado para volver a casa con mi pareja donde vivimos ya hace 6 años que es la casa de sus padres.
    Al principio todo era perfecto yo era una buena ama de casa pero vivamos de fiesta todos los días y al pasar el tiempo fui infiel sin relaciones sexuales pero lo hice en un viaje en el q el me dió su consentimiento para que hiciera lo q quisiese pero q debía contarselo y cuando regrese tuve miedo y ansiedad de contarle lo q había hecho lo descubrió y yo terminé viviendo en la casa de un amigo.
    Arreglamos todo diciendo que no pasaría más que estaríamos unidos al cabo de un año volvió a ocurrir me dió permisos para hacer lo q quisiera con la condición de contárselo y lo hice y se lo conté y se armó un escándalo porq para el lo había hecho mal yo no entendí nada porq el me había permitido hacer lo que quiera y eso fue lo q hice.
    Luego íbamos mal tratando de retomar el camino y empecé a salir con otro hombre nunca tuve relaciones sexuales con el pero me hacía sentir una princesa y me daba cariño, cariño que no estaba recibiendo de mi pareja y todo termino cuando mi pareja se enteró y lo deje.
    Nos dijeron, sus padres, que nos daban el patio de atrás de la casa para que hagamos una casa para nosotros y nunca hicimos nada.
    Pasaron ya de eso unos 3 años o mas en este lapso yo pasé por muchos trabajos y altibajos constantes de autoestima y personalidad por lo que deje de ser la ama de casa que un día fui y empecé a sentir que no estoy en mi casa, sus padres me reprochaban todo esto por lógica (vivo en su casa) pero empezaron a aconsejarme en como manejar a su hijo como de alguna manera quedarme con dinero de su hijo para hacer ahorros propios para la «pareja» y cosas por el estilo. Hoy tengo un trabajo estable ya hace varios meses y sigo viviendo con el en la misma casa luego de 6 años. Sé que yo también tengo parte de la culpa porque cuando hacíamos algún ingreso solo pensábamos en pasar el rato y aparte de todo empecé a ir cada vez menos a ver a mi hijo porq hipocritamente me hacía mal el tenerlo lejos pero no hacíamos nada para hacer esa casa que tanto deseabamos.
    Y siempre recibiendo negativas por parte de sus padres hasta cuándo tratamos ya sea individualmente o en pareja hacer algo por nosotros llegue al punto de solo cansarme y simplemente vivir la vida así como estaba y como está.
    Hoy en día solo tengo mente para pensar que quiero irme de esta casa pero no quiero estar lejos de el lo amo pero cada día es más difícil estar sin mi hijo y conviviendo con personas que critican todo lo que hago y toda mi persona. No sé qué hacer solo sé que quiero mi familia a mi pareja y a mi hijo juntos conmigo. Y cuando mi pareja supo que me quería ir me dijo que lo hice perder el tiempo que él quiere todo conmigo que ahora vamos a hacer la casa y que quiere que nos casemos y yo nose que hacer porq para eso tengo que quedarme en esta casa con esas personas y con mi hijo lejos como ya estaba y estoy entre dejar mi vida por mi hijo o a mi hijo por mi vida así me siento

    Responder
  2. Hola buenos días,
    Tengo una relación desde hace tres años, al comienzo yo era muy detallista con ella, le daba sorpresas le escribía poemas, le daba todo lo que salía de mi corazón, me enamoré de ella profundamente. Ella a su vez me hacía sentirme amado y feliz, hasta que me di cuenta que siempre me estaba corrigiendo, me refiero por ejemplo a que yo decía una frase y me decía que no sabía hablar, que era un necio, que me veía algo malo en mi, que era manipulador, esto a los pocos meses, discutíamos de vez en cuando y lejos de enfrentar el problema ella me decía cosas como que lo quería dejar, que nunca le daba la razón, siento.pre que discutimos me insulta duramente, me dice que la he separado de sus amistades, que soy malo. Cuando estamos en presencia de otras personas en esta caso mujeres, me reprochaba que no me fijaba en ella, que era un cerdo porque según ella miraba a otras de arriba abajo, cuando trataba de hablar con ella para calmar las cosas, no había manera, al final para que todo estuviera en calma tenía que asumir que me comportaba mal aunque no fuese cierto, y pedir perdón cuando sabia que no había hecho nada para dañarla. Las discusiones seguían dándose y la mayor parte del tiempo son porque mi punto de vista sobre algo era diferente al suyo. Yo empezaba a sentirme como un niño pequeño que si no te portas bien te van a regañar. Lo que hacía que mi inseguridad aumentase,Varias veces ella ponía fin a la relación, dejándome destrozado, pero luego volvía y no cambiaba nada. Hace poco le dije que acudiesemos a terapia juntos para resolver nuestros problemas de comunicación, pero no acepta. Yo reconozco que en las discusiones levantaba la voz cosa que ella me pedía que no hiciera. Pero ya la cosa empezó a ir peor, cada vez que discutimos me escupe, me tira del pelo, me golpea, en una ocasión me dio un puñetazo en el ojo, ayer después de una conversación en la que volvíamos de un viaje, me sugirió parar a cenar y le dije que si, donde? Me preguntó, donde tú quieras conteste, propuso un lugar y acto seguido me contestó, se te ocurre otro sitio? Conteste que si, y cuando termine de decir el sitio, empezó a decirme que yo siempre hacia lo mismo que la llevaba la contraria en todo, y le dije olvídalo, vamos a donde tú has dicho, acabo tomando la dirección de lo que le había sugerido, yo ya sabía las consecuencias y antes de coger el desvío, insistí…vamos donde tú habías dicho, que da igual.
    Cuando llegamos como no era de su agrado empezó a decirme que porque me tiene que hacer caso, que soy un egoísta, que la he estropeado el dia, le digo que me ha preguntado y que le di mi opinión, algo nervioso ya porque ya se como actúa, así que decidí no avivar el fuego y quedarme callado y quieto, por lo que empezó a increpar mi actitud fría y distante y a golpearme dentro del coche, a decirme que , soy un hijo de ..,que la estoy haciendo un daño en la cabeza terrible, que soy un manipulador….y un montón de barbaridades.
    Lo peor fue llegar a casa, se calmó un poco, tomó su móvil y al rato se levantó, temblando de miedo y llorando, me levanté y me acerqué para preguntar qué le pasaba, la veo mal muy mal…y me dice que acaba de darse cuenta de que soy un psicópata, que la he estado engañando todo este tiempo, que lo ha leído en una página de internet que todavía no se qué soy un psicópata, que me tiene miedo, me quedo sin palabras y sin dar crédito a lo que estoy escuchando, eso me parte en dos el Alma, pues es lo peor que me ha dicho. Intento calmarla y la dejo sola para que tranquilicé, yo me voy a otra habitación y me encuentro tan humillado por dentro que no entiendo nada, en ese momento me siento vacío. Perdido y rechazado, enfadado. Yo la quiero pero no sé qué hacer para salir de esta situación ahora. Se ha marchado y quiere ponerle fin a todo. Me duele que diga todo eso, que se esté haciendo tanto daño pensando lo que piensa…no sé si es culpa mía, o es que ella no me ve bien o no me conoce…se que nuestra relación es tóxica por cómo ha fluido pero si hubiera una solución para dejar de serlo, yo la Amo pero veo que algunas veces me siento poco valorado, cómo ser humano ante sus ojos. No sé si soy yo el problema, ella o ambos.

    Responder
    • Hermanito, corra,,corra,,hasta sentir la libertad que se siente dejar lo negativo atrás,,corra a otra casa,otra as ciudad y busque ayuda de un psicólogo,se que estarás bien,eres valiente!!! Dale

      Responder
  3. Hola buen día,
    Soy una persona toxica y le estoy haciendo daño a las personas que mas quiero, soy agresiva con mi pareja y mis hijos, exploto cuando las cosas no sale como yo quiero o no se hace lo que yo digo, quisiera saber como puedo hacer para cambiar eso, siento que les estoy haciendo mucho año a mis hijos

    Responder
    • Mi pareja dice q soy toxica para el, ya q segun el todo el q le rodea le pregunta q q ace conmigo…llevamos 12 años y tenemos un hijo en comun.siempre le perdonado las infidelidades pero nunca s olvidan…aveces lo hemos dejado aunq nunca a abandonado el domicilio…cuando discutimos acaban saliendo a relucir ya q ellas le an echo sentir mas q yo……y yo le pregunto….entonces para q vuelves? Si tan poca cosa soy para ti….su respuesta por pena d q estoy sola.
      Siempre e dejado d lao todo por el y ahora m encuentro sola…..sin familia sin amigos……
      Bailo a su son y cada vez q m dice q o cambio mi aptitud(no le gusta q le diga las coss como las veo o pienso) o m deja y s buscara a otra q le d lo q yo no le doy.
      Siempre s qeja d mi fisico altura pechos……. cuando discutimos solo emplea insultos y desbalorizaciones….q acaban aciendo q m sienta como una mierda q no sirve para nada.
      La verdd yo s q no e sido la mejor pareja del mundo…..y ultimamente entre las rabietas dl peqe y las discusiones m frusto ala minima d cambio y grito mucho….lo cual mas s enfada y mas m culpa d todo.
      Dice estar perdiendo su maravilloso tiempo a mi lao….y mas m hundo……a llegado un momento q m miro al espejo y veo un monstruo…….solo veo un trozo d carne con las tetas caidas y cada vez mas vieja…..
      Esto afecta al peqe ya q no estoy al 100 x 100 y salto ala minima grito castigo….. no qiero perder a mi peqe.
      E tenido 2 relaciones serias y la primera s rompio por malos tratos…..y esta por q todo lo ago mal…..
      SOY TOXICA PARA LAS RELACIONES????
      Gracias d ante mano por escucharme.
      Un saludo

      Responder
      • La verdad es que. Tu no eres una persona tóxica. Respeto el hecho que tengan tantos años juntos, pero el tóxico es el. No tiene derecho a tratarte mal. Puedo decir mil cosas. Que si respétate. Valórate etc. Pero lo cierto es que solo tu sabes por lo que pasas. Ninguna persona tiene derecho a lastimarnos. Eres valiosa y noble. Te mando un abrazo. Y mucha fuerza para cualquier tribulación.
        Una persona que solo resalta lo malo o cree ver solo cosas malas en uno. No es una buena pareja. Y claro que te vas a estresar y explotar por el estres que vives.
        Es dificil pero no imposible. Tu puedes.

        Responder
      • yo creo que los dos soys toxicos el uno para el otro. lo mejor seria separaros durante bastante tiempo para poder cuidaros a vosotros mismos. llevais 12 años acumulados de toxicidad, se que cuesta pero teneis que hacer ese paso porque sino nada cambiara. y me refiero a que viváis fisicamente separados. veros menos tiempo, explicarselo al pequeño como algo normal, de la mejor manera que se lo pueda tomar. Asi cuando crezca no tendra una base de odio y menosprecio en las relaciones, debe tener una base solida e independiente y eso se traslada en lo que nuestras acciones demuestran en lo cotidiano. UNa vez esteis separados es cierto que te sentirás sola y aunque el no te lo diga, el tambien se sentirá solo, pero porque hace 12 años que estáis en esta situación y no estáis juntos por amor sino pos cadenas emocionales como lo diría yo.
        Manteneos separados, solo para veros para turnarnos vuestro hijo, y de una manera amable. No hableis mal de su padre al niño, es tu relación la que está mal con el padre. El niño tiene otra relación, mejor no toxificarla.
        Así entonces cuando lleveis tiempo separados, podrás centrarte en ti misma, en subir esa autoestima, en cuidarte, en hacer deporte, comer bien. Te costará coger los hábitos pero poco a poco, intenta disfrutar de lo que tienes aunque sea poco, agradécelo. Porque sino es tiempo perdido, y eso te hará sentir peor en el futuro. Si no quieres un futuro en el que estás amargada, cambia tu presente, valora lo que tienes, aprovéchalo y explotalo, y así te abriras la puerta a conocer cosas nuevas. hasta que te veas un día en el espejo y aunque verás defectos en ti, tambien verás virtudes, como la ilusión que necesitas recuperar YA. de verdad, esta en tus manos cambiar tu presente para dejar de verte como un trozo de carne. Si sufres de amores con malos tratos en los que ni tu ni la otroa apreja (como dices) estais bien juntos, dejate de relaciones sentimentales de pareja y centrate en la relacion contigo misma, ese es el mejor ejemplo que va a tener tu hijo de ti. Y veras poco a poco, con esfuerzo claro, va a air cambiando. Necesitas currartelo duro, se que cuesta, pero que prefieres vivir la vida asi para siempre? hacer que tu hijo tenga un futuro en el que no solo sea malo por su pasado sino por su conducta toxica consigo mismo? o quieres morirte asi? tu misma piensa en lo que te compensa salir de esto porq te costará pero tienes que tener determinación.

        Responder
    • La persona con la que vivo es igual a ti, gran diferencia es que ells siente que lleva razon su actuar. Busca ayuda, alguien (retiro espiritual, psiquiatra, etc..) que le saque los demonios del pasado y la ayude a ver LUZ en quienes amas,. NO LW HAGAS MAS DAÑO. CAMBIA

      Responder
  4. He tenido una relación tóxica por muchos años, el problema es que la persona toxica soy yo. Humillé a mi pareja repetidas veces, hasta incluso mantuve relaciones sin su consentimiento mientras ella dormía, sin darme cuenta, menoscabé su autoestima, sus ganas de ser feliz y sus ambiciones, a tal punto de que no se levantaba de la cama en instancias, pero incluso aún así, ella estaba siempre para mi amándome y perdonándome cada infidelidad y mal rato.Terminamos muchas veces, y aún me perdonaba y nos reconciliábamos, pero yo aún mantenía mis actitudes egoístas, siempre la amé, pero me amaba más a mi, y siempre priorizaba mis necesidades antes que de su integridad física, emocional y psicológica. Pasaron los años y después de un nuevo problema por parte mía, ella decide que no debemos estar más juntos, lo tome bien al principio, hasta que supe que ella gustaba de otra persona, me enervé y no aguante esta «injusticia», la hostigué hasta que ella terminó su relación pero en el momento en que lo supe, en el momento en que vi que ella estaba mal y triste por eso, me di cuenta recién en ese instante que estaba haciéndolo otra vez, arrebatando su felicidad incluso cuando ya no estábamos juntos. Me arrepiento de cada cosa y de cada deshonra, cada duda y cada dolor que te he causado. Fueron 8 años de sufrimiento para ella, yo ya no sé que pensar, no encuentro explicación a que en vez de aceptar esta situación me duela el que ella estuviese con otra persona, ¡y ni siquiera se conocían en persona!. Sentí como una traición, creo que mi inseguridad es demasiado, que mi ego ha sobrepasado todas las barreras posibles de respeto mutuo y de valoración hacia mi pareja y el resto. No quiero dañar más gente. No quiero estar sólo. No quiero ser inseguro. No quiero que ella sufra más. Necesito ayuda y no se por donde empezar.

    Responder
    • Eres una persona muy valiente e inteligente por darte cuenta y quererlo sanar, al leer tu historia se me ha puesto la piel de gallina, desde luego que necesitas mucha ayuda y tratamiento porque lo que tu tienes no se cura en 2 días, pero me enorgullece saber que existen personas que quieren el bien y el equilibrio para ellos mismos y para la gente que les rodea.
      Felicidades y muchos ánimos, tienes un largo y duro camino, pero una meta aún mejor.

      Suerte

      Responder
    • hombre la has violado y maltratado en todos los modos posibles, definitivamente ella deberia pedir orden de alejamiento y tu incluso deberias estar preso. esto no es natural es maltrato señores no lo naturalicen. alejate totalmente de esa pobre criatura porfavor.

      Responder
  5. Sólo un detalle. Comentaste que tú opinión las personas con cambian, sino que se controlan; sin embargo, mi opinión es totalmente opuesta: es imposible no cambiar. No quiero decir con esto que yo estoy en lo cierto y tú estás equivocado, lo único que deseo es compartir mi punto de vista a una personas que trabaja con procesos humanos.
    A fin de reforzar mi punto te pregunto lo siguiente: ¿Eres la misma persona de hace 5 o 10 años atrás? Y seguramente, aun aferrado a tu idea dirás que sí, pero también seguramente serás capaz de identificar una serie de cambios importantes que han ocurrido a través del tiempo, pues resulta imposible que las vivencias por las que has atravesado no te hagan cambiar, es imposible que no hayas desarrollado nuevos puntos de vistas sobre muchas cosas, pues la vida, la experiencia te cambia. Ahora, ¿Qué el cambio que los demás experimentan se adecuan a mis necesidades y expectativas? Eso si que es otra cosas, pues cada quien cambia de acuerdo a sus propias expectativas y a sus características específicas. Dos personas puedes experimentar una experiencia idéntica y cada uno alimentarse de ella de manera distinta, así como dos personas pueden comer el mismo platillo y asimilarlo de modo distinto: cada una integrará a sí ciertos y determinados elementos de acuerdo a las necesidades y posibilidades de su organismo.
    En todo caso, para reforzar un poco más lo que aquí te digo, te sugiero que leas un par de libros muy interesantes: «Cambio» y «El lenguaje del cambio» de Pault Watzlawick» quien es uno de los principales autores de la teoría de la comunicación humana. Para Watzlawick, existen dos tipos de cambios, los cambios tipo I, que son los cambios superficiales, aquellos que solo se manifiestas a nivel de la conducta del individuo, de las cosas que podemos apreciar desde afuera. Ese tipo de cambios se da por una presión en el afuera, y si deja de existir la presión externa, entonces la persona vuelve a lo que hacía. Es el cambio producto de la represión: si cesa la represión, se deja de actuar como se debía haciendo pues ya no se tema a la represión. En cambio, el cambio tipo II es el cambio interno, que también se observa en un cambio de la conducta, pero esta vez el cambio se da por una motivación intrínseca, por lo que no obedece al afuera sino que viene de adentro, de lo interno.
    Te comento finalmente que en mi ejercicio de más de 20 años como psicoterapeuta Gestalt, he sido testigo de los cambios experimentados por miles de pacientes, quienes también me han ayudado a cambiar a mí mismo.
    Espero que después de leer estas letras hayas cambiado.

    Responder
    • Doctor le comento mi caso yo antes de mi pareja actual no solo ser celosa quería confiar muchas veces confíe ciegamente hasta que descubrí infidelidades y algunas mentiras decidí seguir con la relación perdonando pero me e vuelto controladora reviso su celular y siempre le recuerdo lo que paso yo lo amo pero siento que me puede fallar en cualquier momento siento que debo cuidarlo y estar pendiente o me volverá a hacer lo mismo me siento en un estos constante por que no quiero que me vuelva a pasar q con la teoría que usted colgó quiere decir que ya no podre cambiar no se que hacer yo non era así antes creo que el intenta ser mejor pero siempre tengo esa duda y no puedo vivir en paz

      Responder
  6. Está palabra se dice en la calle pero no en la consulta de un psicólogo.De toda la vida a esto se llamaba .A una inglesa se le ocurrió inventarse lo de PAS,aunque las iniciales sean de tres palabras españolas y esto yo lo había inventado antes que esa señora que escribe en inglés:Un PAS es un .Ahora también dicen Mindfulness y eso se ha llamado toda la vida,desde hace muchísimos años:.Es necesaria la autoestima que es un ego sano y hay un ególatra,que tiene un ego insano,como sucede en los psicópatas.

    Responder
  7. Este Zacarías es una verguenza profesional.
    Me parece que su primers acción es la agrsión verbal a una persona que escribe para ayudarnos. «ZACARÍAS»; lee repetidas veces este artículo del cual has comentado. Te aseguro que aprenderás mucho.

    Responder
  8. Hola!
    No sé si alguien me responderá pero soy una persona tóxica que ha intentado cambiar pero no aún no lo ha conseguido y bueno gracias a este comportamiento he perdido a mi única amiga y a mi novio los cuales eran mi único sustento estable y ahora me siento muy mal y muy sola, como que nadie va estar más conmigo por mucho que cambie. Aparte de ser una persona tóxica también soy una persona que tiene mucha dependencia y que le tiene mucho miedo a la soledad.
    ¿Qué consejos me dais para mejorar?

    Responder
    • Para amar a los demas y convivir en sociedad.. Que es necesario.. Es el respeto fundamental.. Pero la clave esta en uno.. Tu inseguridad y dependencia t hace obsesivo posesivo etc..
      1ero tenes q aprender amarte a vos misma.. T gustan los animales o t simpatizan? Adopta un perro o un gato vuelca tu sentido de respinsabiludad amor respeto.. Alimentalo a horario.. Bañalo antipulgas etc.. Y veras q el amor q le das t lo devuelve.. Son compañetos agradecidos y siempre estan contentos cuando llegamos a casa porque dependen de nosotos.. Detras busca una forma terapéutica de hacer algo que te encante hacer y encaraloo hacelo.. El amor propio sano desinteresado va a ser el comienzo de tus cambios.. Primero hay q amarse a uno mismo para poder amar a los demas… Suerte!

      Responder
  9. tengo algunos de esos comportamientos!me di cuenta que soy una persona toxica y lo reconozco! ahora,no es tarde para cambiar!que es lo que voy a hacer,pero si es tarde para recuperar a la mujer que amo,me dejo y no la culpo!creo que es lo mejor que pudo haber echo ya que yo solo le hacia mal!quiero dejar de ser toxico!solo lamento que tuvo que pasar esto para que me diera cuenta de lo que soy

    Responder
  10. No sé si soy una persona tóxica,pero ultimamente me distancio de todo el mundo.primero mis hermanos, luego mi padre,el año pasado despues de unos cuantos años mal con mi marido,me separé. Y ahora me creo que estoy perdiendo a mi hijo mayor(18) porque en cierta forma está desperdiciando su vida, y yo en mis intentos de hacerlo reaccionar le digo cosas muy fuertes. Ayer discutimos y le dije que se fuese de casa.

    Responder
  11. Aunque no existiera la palabra Tóxica, yo podría decir un poco destructiva.
    Soy una mujer de 58 años con 2 hijas siempre sola, he sido una mujer con cualidades físicas y por supuesto interiores tengo valores creo que en general he sido más buena que mala pero siento y pienso que me faltaron cosas importantes como persona y como mujer para crecer y evolucionar y aunque di todo y más por mis hijas me siento traicionada como hija y como madre como hija me aguanté la frialdad de mi madre y como madre le exigí a mis hijas reprocidad al darme cuenta de su egoísmo y en esa lucha me convertí en una persona toxica, no sé si está entendible.
    Mis hijas no se inmutan, hacen su vida tienen otra mentalidad y yo les he reclamado mucho mucho su ingratitud y su egoísmo, me cuesta demasiado trabajo aceptar lo que eligieron en su vida su actitud hacia mi, no hay equilibrio somos tres mujeres yo mamá y mis dos hijas pero no estamos funcionando, no quiero afectarlas más y tampoco sentirme afectada , cambié de ciudad para irme con ellas , ellas asi lo manifestaron y nunca me imaginé lo triste y asustante que iba hacer todo ésto , ahora estamos distanciadas y yo me siento culpable en algunas cosas y muy decepcionada en otras, el punto es que no sé como actuar con ellas, las dos viven con su pareja y yo estoy sola

    Responder
    • Estos tipos de sentimientos son Inherentes en los seres humanos. No te sientas culpable de nada; nuestra naruraleza es compleja, pero se hace mas compleja aun cuando no aceptamos los hechos tales como son.
      No culpes nadie, es una pagina de tu vida que tienes que vivirla y asemilarla sin dejar de buscar tu felicidad en otro sentido, esta sin es tu gran responsabilidad…Ser feliz!…Nuestra felicidad no la hayas en tu entorno, en tus relaciones personales,familiares, etc etc.
      Busca dentro de ti e inicia a construir esa felicidad fruto de tu amor, de tus suenos; vuelve a ser Nina.

      Responder
  12. Existe algún especialista-medico que examine esos pensamientos? Por yo quiero saber si soy negativo y toxico. Por que últimamente las personas se sienten ofendida/o por mi y yo mismo no me doy cuenta en que forma les ofendí.

    Responder
  13. Sr.Vicente sus premisas planteadas sobre las personalidades toxicas me ha llamado.mucho la atencion.
    Concuerdo en algunos terminos.Los seres humanos somos tan complejos que no existe una medida clasificativa en cuanto a la toxicidad en las relaciones humamas.Partiendo de la premisa de que moderamos nuestras conductas pero no dejamos de ser quienes somos estoy totalmente de acuerdo.
    Tambien la respuesta de usted hacia Zacarias mas demuesyra la elegancia para no perder el auto control que muchos debemis tener aquellas conductas o caras sociales que los demas quieren que les presentemos.
    Es muy dificil ser autentico sin tener conocimiento de quienes somos que experiencias hemos tenido para entrar en un momento de existencia transcedental y profunda.
    Me gusto el comentario del joven que dijo que depende quienes esten tu puedes llegar a una crisis toxica o no.
    Sigmund Freud aclara que si no te sientes feliz debes ser cuidadoso con quien te asocias.
    Chomsky y su condicionamiento medido entre estimulo y reaccion.
    Todas las Teorias de Comportamiento ya han escrita y el mejor acercamiento es tener una convinacion de desarrollo de la personalidad para regularizar las respuestas en determinadas circuntancias.
    Necesitamos un coach o un terapeuta? Esa seria la pregunta de acuerdo la conducta toxica que se podria repetir en diferentes circunstancias y con el mismo resultados.
    Es muy profundo porque nuestras personalidades son una axumulacion de vivencias positivas y negativas donde muchas son superadas y en otros la Terapia seria la alternativa.
    No es realmente quien es o no toxico sino que herramientas tenemos para salir aireosos de un incidente toxico .Lo vimos claramente en la agresion del joven estudiante.
    La toxicidad es naturaleza humana ahora cuanto dejaremos que ese control, critica negativa nos dañe.
    Podemos salir airosos en cualquier momento donde la realidad va dirijida hacia dañar intencional al otro.
    Gracias por dejar oportunidad para expresar nuestras diferentes estrategias para evitar el bulling o la critica destructiva de la persona toxica de ifual manera el agredido podra aprender su supervivencia y no perpetuar su lugar de victima.Esto llega un proceso mas profundo.Gracias y buen dia.

    Responder
  14. me encanto el articulo, aunque debo reconocer que sí he sido tóxica con una persona, y esa persona ha sido conmigo. Es decir, él dijo que era casado y al principio lo acepté así. Pasó el tiempo y resultó que no era y que yo lo había malentendido (¿?). Dejé de creer en él pero seguía ahí; pasábamos demasiado tiempo sin hablar, y sólo eran preguntas triviales. Entonces yo empecé a querer saber sobre él y me enojaba porque él no me contaba nada. Un día dijo que me había dejado de amar pero que como yo era importante seguía ahí.
    Yo sentía que él no hacía el esfuerzo por verme o estar conmigo, y yo era siempre la que lo buscaba o iniciaba la conversación. son respuestas eran «puede ser» «suena bien» «ok», nunca eran un SI o NO. Ante cualquier pregunta se salía por la tangente o era ambigua la respuesta «tal vez» «está bien ¿no?» . Llegué a sentir tal frustración que lo tenía que insultar y él simplemente se daba media vuelta sin decir nada.
    Traté de entenderlo, justificarlo, pero era un círculo vicioso. Me sentía como el caballo tras la zanahoria. endulzaba mis oídos por un tiempo y desaparecía, apagaba el celular y tres cuatro días después solo de decía «hola».
    ambos permitimos faltas de respeto y la comunicación no existía, y teníamos que pelear para «hablar» sobre los deseos del otro. fue doloroso y acepto que me convertí en tóxica.

    Responder
  15. ME HA ENCANTADO MUCHO ESTE ANALISIS DEL PSICOLOGO Y SI ESTOY MUY DE ACUERDO Y LO HAS DESCRITO TAN BIEN OS FELICITO Y AGRADEZCO POR ESTAS PERSONAS TOXICAS A VECES EN EL SENO DE TU PROPIA FAMILIA TU LO SIENTES Y QUIERES MANTENERTE LO MAS ALEJADO POSIBLE Y YO PENSABA QUE ME PASA POR QUE NO ME GUSTA COMPARTIR Y ESO ERA JUSTAMENTE SALUDOS

    Responder
  16. Bueno en realidad, pienso que me e convertido en una persona toxica, por que e permitido que mi corazón se llene de envidia y de cosas que no son correctas… y en realidad creo que debemos valorar lo que los demas hacen, honrrar sus meritos, mirar lo que las personas hacen para haber logrado sus sueños o metas..y tomar esto, como un ejemplo para nuestras vidas, y pedirle a Dios de corazón, que nos permita ser felicez, sin juzgar a nadie, o quiere lo que el otro tiene, por envidia, y que nos de la voluntad para perdonar a quienes nos han herido, para que también podamos nosotros recibir ese perdón.. de Dios y de las personas que en algún momento hayamos herido, con nuestras actitudes o palabras, es verdad nuestro ego, es el que no nos permite aceptar, q nos equivocamos y que no todo es como nosotros pensamos..y esto hace que endurezcamos nuestro corazón hacia las personas y hacia DIOS mismo..el mensaje me hablo mucho…y reconozco que hay cosas que necesito cambiar..por q, siento q, muchas veces no encajo..y q..aunque trato de ser causo fastidio..gracias..por el tema, no me ofende al contrario me hace tener una reflexión profunda y me hace pedirle a Dios que sane mi corazón de la amargura que e dejado anidar, y que no quiero mas, quiero ser feliz y hacer feliz a las personas que estén a mi alrrededor..feliz día.

    Responder
    • Hola, me gusto y me llego mucho lo que escribiste, excepto lo del egoísmo porque siento que no lo soy, sin embargo, si me acabo de dar cuenta que soy toxico y por eso alejo a quienes me quieren y a su vez me doy cuenta que hay mas personas que están igual que nosotros y es como extraño, porque buscamos ese patrón y después estamos envueltos en las mismas situaciones. Quiero y pediré a Dios que me ayude a sanar mi corazón y a ser feliz.

      Responder
  17. Hay personas tóxicas. Por ejemplo, los psicólogos que llaman tóxicas a otras personas.

    En serio. Como si las personas que padecen problemas psicológicos no tuvieran ya suficiente cargando con el estigma de ser los «enfermos», los «locos» o los «anormales» de la sociedad, ahora desde la psicología también promovemos nuestras propias categorías peyorativas y deshumanizantes, como persona tóxica.

    Es cierto que existen un montón de prejuicios y conductas que podrían recibir ese calificativo (las incontables expresiones de violencia en nuestra sociedad, sin ir muy lejos), pero ese tipo de etiquetas globales no ayudan en nada. Al contrario, son tóxicas: hacen más difícil la empatía (la gente empieza a ver la etiqueta y no a la persona detrás de ella, que por más antipática que nos caiga siempre es mucho más que un adjetivo) y anula toda posibilidad de entendimiento.

    Las personas acuden a los psicólogos y a su supuesto conocimiento experto para que les ayuden a ver ciertas cosas con más claridad, no para que les llenen la cabeza de más prejuicios. Entre las conductas que este artículo considera expresiones de una «personalidad tóxica» hay evidentes signos de baja autoestima y/o depresión (que hoy, más que condiciones desafortunadas, parece que fueran defectos morales).

    El artículo es una variación más del típico discursito de los gurús de la autoayuda de «no sientas nada, no te quejes de nada, no incomodes a nadie y así todos te querrán y serás muy feliz». El problema es que lo firma un psicólogo que escribe en una página que siguen cientos de miles de personas, y al que este comentario seguro le parecerá tóxico

    Responder
    • Según la afirmación «…las personas no cambiamos, sino que nos controlamos.» Me parece absurdo definir o etiquetar a las personas como tóxicas, pues todos somos tóxicos en alguna ocasión en función de las circunstancias personales que experimentamos. En un contexto de corrupción generalizada, como el que ocurre en muchas sociedades civilizadas, que me alegre de que todo el mundo prospere en mayor medida que yo, ¿me etiqueta como persona tóxica? Deduzco de ello, además, que si pudiera prosperar como los demás (los que tienen privilegios), para que no me acusen de individuo tóxico, ¿debería ser corrupto y así aparentar ser más feliz?

      Responder
      • Me parece que se te está llendo un poco de las manos. Una persona tóxica es aquella que resulta perjudicial para el desarrollo personal de un ser humano. Consciente y meditadamente. El tema no consiste en una manipulación banal o utilitaria, sino en un maltrato emocional fomentado en las propias inseguridades.
        Para tontos: no se trata de golpear a alguien por accidente cuando estas enfadado porque has perdido tu boli favorito, sino cuando el machote de la clase o de la casa se dedica a pegar a sus compañeros o a su mujer única y llanamente para mantener el control.
        El tema es que de los golpes mentales la gente se olvida muy rápido

        Responder
    • Felipe, pienso que como artículo informativo se le tienen que dar nombre a algunas cosas, no necesariamente tienen que ser etiquetas o estigmas, en terapia obvio no creo que sea así. Además, considero que se trata de lograr un equilibro en tu vida, todos en algún momento hemos tenido esos comportamientos, pero cuando ya te afecta en muchas áreas como en el trabajo, las amistades, etc. entonces es cuando debes hacer un análisis y tomas lo que te sirva de cada cosa. Si reúnes todos o la mayoría de esas señales que menciona el artículo entonces tú tomarás alguna acción, si así lo deseas y también depende de la frecuencia con la que te sientas así. El psicólogo nunca te buscará a ti y no es él quién te juzgará. Más que nada este artículo es como para darte una referencia; puede ser baja autoestima, como mencionas o depresión; el psicólogo te diagnosticará pero primero tu debes dar el primer paso… Es como en la medicina, si tienes fiebre por ejemplo, muchas enfermedades causan fiebre pero sólo el doctor te sabrá decir con exactitud. Respeto mucho tu punto de vista, sin embargo no creo que sea esa la intención de este artículo, la idea es que tú te des cuenta no que la demás gente lo haga. Comprendo tu descontento referente al nombre que se le da pero ¿tu qué nombre le pondrías?

      Responder
    • Gracias Felipe, dijiste lo que pensaba. Nada me parece más desagradable que esta moda de llamar «tóxicas» a las personas y tratarlas como apestadas. Y además, la ligereza con la que se usa ese término. Qué mundo, lleno de prejuicios y desprecios.

      Responder
  18. Estoy de acuerdo con lo que dices Vicente, porque creo que soy una de esas personas toxicas, últimamente me la paso discutiendo con todos y sintiéndome mal luego, porque eso no es vida, pero reconozco que es mi responsabilidad, simplemente me cuesta aceptar demasiado mis fallas y reacciono abruptamente cuando alguien trata de hacérmelas ver, al punto de llenarme de ira y solo pensar que la persona me esta desvalorizando, porque siento que si la dejo tener razón, entonces no me quedara nada. Que arduo camino el que tengo por delante para controlar esto, solo espero que pueda superarlo.

    Responder
  19. El ser humano, masculino o femenino… ¿porque masculino es Yang, y femenino es Yin ?

    la filosofia y la psicólogia, van unidas mientras no entre la religión personal que puede ser al mismo tiempo el ideal.

    pero todos queremos ser poseedores de la verdad… ¿pero, que es la verdad?
    la verdad es el corazón, o es la razón..
    la verdad es lo que te dice tu corazón, o lo que te dicen otros quién eres, aunque sea tu identificación como ciudadano que nació en un lugar determinado con su gentilicio correspondiente.

    podriamos decir que el corazón, es el ego… podriamos, pero resulta que es el corazón lo que te hace ser humano o buena gente.
    pero la razón solo es tu fé en ese ideal, que también decimos que es cierto o verdad.
    y al querer tener razón, y obtener incluso aprovación de otros cuando te dan la razón, el ego sube, por lo que el ego… ¿es el querer tener razón, o es lo que dice tu corazón?

    Responder
  20. Me ha gustado tu artículo, tengo la osadia de decirlo desde mi ignorancia y espero no ofender a nadie, experto o tóxico.
    Una cuestión, una profundización. La toxicidad en las relaciones, estos rasgos los defines como individuos, pero cuales serían o como se aplicarían. Creo que todos podemos llega a ser tóxicos en función de quién tengamos en frente.

    Responder
  21. Me ha gustado tu artículo, tengo la osadia de decirlo desde mi ignorancia y espero no ofender a nadie, experto o tóxico.
    Una cuestión, una profundización. La toxicidad en las relaciones, estos rasgos los defines como individuos, pero cuales serían o como se aplicarían. Creo que todos podemos ser tóxicos en fu

    Responder
    • Buenas noches, quisiera que me ayudarán a saber si soy una persona tóxica, constantemente he tenido problemas con mi suegra, por las actitudes que tengo a veces, mi esposo y yo nos casamos solo con el consentimiento de mi familia, mi suegra nunca quiso que nosotros nos unieramos, y por eso mi esposo decidió casarse así sin contarle a ella, después de casarnos el le contó la verdad a su mamá, luego nos mudamos y vivimos todos juntos, sus padres y nosotros dos, la señora piensa todo lo peor de mi, hemos tenido muchos roses horribles, discusiones con ofensas muy graves, ella constantemente me falta el respeto yo trato de evitar pero a veces no aguanto y le respondo, tengo problemas con mi esposo por eso, porque no lo sé por un momento pienso que realmente si soy una mujer tóxica para el y para su familia, y le digo que es mejor terminar la relación porque yo quiero que a él le vaya bien, y por supuesto que a mí también, hemos sufrido altos y bajos en nuestra relación, de pronto mi personalidad hace que se generen este tipo de problemas, la mamá de mi esposo dice que desde que estoy con el, no se le han presentado cosas positivas en su vida, que todo lo que el atrae son cosas negativas, nosotros dos trabajamos, mi suegro trabaja, mi suegra no trabaja, y por ende cubrimos los gastos de la casa entre tres personas nada más, se nos dificulta muchísimo poder ahorrar algo para nosotros, aunque tratemos y nos esforcemos siempre surge algo en lo que hay que gastar, es cierto a veces le reprochó a mi esposo lo mal que me siento aca, y siento que lo hago sentir mal a él también, es que es díficil para mí tener que tolerar las humillaciones de su mamá, creo que ninguna persona merece que la traten mal. Necesito ayuda, quiero saber si soy una persona tóxica que atraigo solo cosas negativas y por eso no dejó surgir a los demás, ayuda por favor.

      Responder
  22. Con todos mis respetos hacia Zacarias, el primer comentarista de este Post, pero en cuanto te he leído me ha venido a la cabeza el Número 3: «Cuando alguien tiene éxito soy incapaz de reconocer su mérito».

    Por mi parte, me ha gustado mucho y ¡ojalá! existieran más personas que se atrevieran a mirar también el lado de las relaciones tóxicas desde la responsabilidad que cada uno tenemos.

    Estamos en una Sociedad que «protege» demasiado a las víctimas y por ello, creo que, resulta más fácil quedarse en ese rol, mucho más reconocido, que ser consciente y aceptar cuánto hemos también nosotros.

    Un saludo

    Responder
  23. Hola, buenas tardes. Mi nombre es Zacarías Molina, he leído tu artículo de arriba a abajo y encuentro que si has intentado hacer un artículo científico y mínimamente serio has fracasado, sin embargo, si lo que pretendías era escribir una basura pseudo-científica enhorabuena, la has clavado. Me ego estudiante de psicología se retuerce con cada palabra que escribes sin ninguna base, ni explicación, ni si quiera hablas de ningún autor reconocido o modelo teórico para apoyar tu teoría de que la gente no cambia, si no que se controla. Podría fácilmente demostrar que no tiene ningún sentido lo que dices con algunas líneas pero, prefiero no perder el tiempo con un psicólogo de mala muerte que se dedica al tarot y los artículos sensacionalistas. Por último quería decirte que si en algún momento has hecho terapia con alguien, espero que no le hayas dicho que es una persona tóxica como haces aquí (está muy bien eso de: «primero se consciente de tu problema, luego superalo», pero poner etiquetas no es la mejor forma de «curar»). Un saludo y espero que no hagas terapia como escribes.

    Responder
    • Hola Zacarías,

      Antes que nada quiero agradecerte tu comentario, me sirve para crecer.

      ¿Qué te puedo decir? Tienes razón en todo lo que escribes y me he quedado sin palabras ante la profundidad y profesionalismo de tu análisis, seguramente producto de tu extensa experiencia como estudiante de psicología.

      Pero hay algo que por encima de todo quiero agradecerte -y no solamente yo, sino seguramente los cientos de personas que han leído este artículo, que siguen mi video blog, que han comprado mis libros publicados, que asisten a mis conferencias, que escuchan mis programas de radio o simplemente que son mis pacientes-, y es que por más que me esforcé no pude encontrar un ejemplo tan claro y exacto para ilustrar las líneas acerca de la personalidad tóxica… hasta que apareció tu comentario.

      Así que mil gracias por permitirnos entender de manera tan contundente de lo que habla el artículo, eso es inapreciable.

      Te mando un saludo deseando que -cuando egreses de la universidad y seamos colegas-, te conviertas en el psicoterapeuta equilibrado, autocontrolado y empático que pintas para ser. Estoy seguro que tus pacientes lo agradecerán mucho.

      Vicente.

      Responder
      • Bravo Vicente!!! Grandes palabras que demuestran el gran profesional que eres. Todos los que ejercemos la psicología reconocemos las diferencias entre lo que aprendemos en la universidad, y lo que es ejercer de psicólogo. Saber adaptarse a las nuevas terapias y encontrar una forma acorde a nosotros para orientar a nuestros pacientes resultan requisitos indispensables para ser profesional. Espero que este chico no se quede en los psicólogos de los libros y entienda que la historia está para ampliarla, no para ceñirnos a ella de una forma tan extricta.

        Responder
      • El joven de arriba fue muy agresivo en su comentario. Me parece que el comentario de Felipe Alva tiene más sentido, ojala que el autor de este artículo pueda decir algo al respecto porque sería interesante leer su respuesta.

        Responder
    • El estudio de la psicología humana es tan importante para todos, porque entiendo que todos tenemos un mal psicogénico en nuestros mundos interiores, no lo dudó. Así como lo describes por ejemplo a la persona tóxica… Mire amigo estudioso de la psicología. Pregunto, la persona humilde no encierra acaso cierto grado de hipocresía en su interior? Una persona tóxica acaso tiene un ego muy grande y falso cuando ve que algo estå mál acaso no te caudaría indignación y/o enojo hasta puedes reaccionar de manera abrupta y frenar con un basta..? Es eso entonces ser una persona tóxica… Pues entonces en el mundo de hoy habremos cientos de miles de personas tóxicas, no cree?.
      Podrías ilustrarme mejor..? Gracias

      Responder

Deja un comentario