Ruptura de pareja: 10 claves para superarla y transformar tu vida

Si has acabado leyendo este artículo, probablemente se deba a que hace poco has sufrido una ruptura de pareja. A continuación te dejamos 10 claves para que te resulte más sencillo abrir un nuevo capítulo en tu vida y superar una ruptura de pareja:

10 Claves para Superar una Ruptura de Pareja

1. Acepta la realidad

Parece obvio, pero no lo es. Es normal que desees que la situación sea diferente. Puede que quieras sentir la felicidad que sentías. Es posible que sientas decepción tras una ruptura de pareja porque tus expectativas se han truncado.

Lo que realmente nos hace sufrir no es lo que realmente ha pasado sino nuestra percepción acerca de lo que ha pasado. En la mayoría de los casos la persona se imagina pasándolo mucho peor de lo que realmente sufre.

La vida nos pone a prueba cuando vivimos una ruptura de pareja. Podemos lamentarnos de lo mal que nos sentimos o podemos aceptar la realidad.  De esta manera aprenderemos a vivir para devolver la felicidad a nuestra vida.

2. Relativiza

Por muy mal que te sientas y creas que se acaba el mundo, hay situaciones mucho peores que una ruptura de pareja. Imagina que recibes la noticia de una enfermedad grave o irreversible. Además, ¿puedes imaginar mientras lees estas líneas la cantidad de parejas que rompen en todo el mundo? No te pasa sólo a ti, y si otros lo superan, ¿Por qué tú no?

3. No busques culpables, no los hay

Aún incluso si hay una tercera persona. No hay culpables. Vivimos en un mundo globalizado en el que interactuamos con miles de personas. Si encuentras en tu pareja aquello que quieres en tu vida te dará igual conocer a mil personas más. Es más, reiterarás tu decisión.

4. El amor no tiene porqué durar para siempre

Hay parejas que viven juntos y se aman toda la vida. Hay parejas que dejan de amarse. Y no es ninguna tragedia. Es posible que hoy conozcas a una persona que vive de acuerdo a unos valores que para ti son muy importantes. Además sientes atracción física y quieres conocerle más.

Quizá sea el momento de reflexionar y tomarte un café contigo mismo y después decidir hablar con tu pareja. No tienes obligación de ser feliz al 75% si puedes serlo al 100%

5. Evalúa

Si tu pareja te plantea la necesidad de un tomaros un «tiempo para pensar” puedes creer que el mundo se acaba. Percibirás que todo aquello que no te gustaba de tu pareja, ahora ya no te molesta tanto. Las cosas no son ni blancas ni negras. Trata de salir de todo ese ajetreo mental que te impide percibir la realidad tal y como es.

Además puedes aprovechar ese tiempo de espera para hacer una lista aquellas cosas que no podías hacer en pareja. Recupera la memoria y el interés por esas actividades que tanto te gustaban y que no encontrabas momento para hacer. Hazlo por escrito y déjalo en lugar visible. Te ayudará.

6. Aprende a estar contigo mismo

Parece paradójico pero siendo nosotros la persona con quién más tiempo pasamos, muchas veces somos unos grandes desconocidos. Aprende a tomar un café contigo mismo, a ver una película contigo, a pasear por la playa contigo. Descubrirás sensaciones nuevas, aprenderás a escucharte y sentirte. Valorarás mucho más tu “presencia” consciente tras una ruptura de pareja.

7. Este re-encuentro contigo te llevará a tener una vida social más activa

¿Por qué sucede esto? Es muy sencillo. Cuando te enfocas en ti y en lo que quieres, serás capaz de decidir con más claridad aquello que no quieres. Lógico, ¿no? Como si de un imán se tratara, las personas con quienes sintonices se acercarán a ti y tú a ellas.

Te rodearás de aquellas actividades que te apasionan y de aquello que te hace sentir pleno y feliz. Y es ahí donde podrás encontrar a otras personas interesantes.

chico y chica conversando

8. Aprovecha para re-descubrir tu casa

No es necesario invertir mucho dinero para rediseñar tu casa. Puedes cambiar su estilo para que esté más en sintonía con tu persona. Desde una lámina, hasta un dibujo en la pared. Puedes hacer mil cosas a muy bajo coste para cambiar la imagen de tu casa y que sea diferente.

Sobre todo y lo más económico, tira (o retira) elementos … ¡más barato imposible! No convivas con una imagen del pasado que no enriquece y que además seguirá recordándote tu ruptura de pareja.

9. Cuida tu imagen exterior

La autoestima también se conquista desde fuera. Indiscutiblemente la raíz no se ve, es interna y navega en nuestro interior. Si bien también podemos trabajarla, lo que ahora más rápidamente te interesa es verte “estupenda” y no dejarte.

Sin dejar de cultivar y atender tu autoestima,  debes cuidar tu aspecto y tu salud. Tu ropa y tus complementos. No hace falta gastar grandes cantidades de dinero, y de convertirte en otra persona. Se trata de gustarte a ti misma.

10. Usa la música

Pero ¡cuidado! no caigas en las canciones tristes de desamor, que están a la orden del día. Tu ex no es lo único del mundo, y “tú y yo somos uno” suena muy bien pero no es real, acuérdate del punto uno: acepta la realidad.

No somos uno ninguna pareja, cada uno es cada uno, y las canciones no ayudan a fomentar la idea de la individualidad dentro de la pareja. Más bien todo lo contrario. Fomentan la dependencia y esto no ayuda crecer como pareja ni como persona. Por tanto, “música maestro” sí, pero con selección.

Concluyendo

Cuando inicias tu proyecto de vida con otra persona, lo haces pensando que será “para siempre”. Efectivamente, es para siempre, para siempre que dure el amor. El amor entre la pareja puede acabarse, pero no significa que se acabe el sentido de la vida para ti. Reinvéntate.

¿Por qué nos duele tanto una ruptura de pareja?

Cuando una persona acude a sesiones de terapia para intentar superar su ruptura de pareja, lo hace esperanzada en una sola cosa: que la ayuden a dejar de sentir ese dolor que la abruma. Y ésta se vuelve (al menos al principio), la tarea principal del terapeuta.

Sin embargo muchas veces aparece una paradoja con lo anterior. Si bien la persona va a terapia por una razón en particular (su pérdida amorosa), de repente ocurre que se percata de que no está ahí por ese motivo.

Con el paso de las sesiones la persona puede descubrir que el dolor que siente no es tanto por la pérdida de su pareja como por la posibilidad de perder sus recuerdos. Llora, gime, padece y siente dolor por sus recuerdosLa sensación horrible que siente ahora proviene de su nostalgia.

El papel de la nostalgia en las rupturas de pareja

La nostalgia es hermosa y devastadora al mismo tiempo, ahí reside su brutalidad.

El término nostalgia está formado por las palabras griegas nostos (retorno a casa) y algos (dolor). Por tanto su significado es “dolor por la vuelta a casa”. Su simbología se convierte en literalidad cuando invade el corazón y la mente de la persona. Realmente se llora por el alegórico regreso a casa. Y esa vuelta figurada tiene que incluir el cúmulo de bonitos recuerdos que se formaron en esos momentos.

chica columpiándose sola

Esto lo saben perfectamente los vendedores y las grandes compañías de publicidad que explotan eslóganes como “Con el aroma clásico de la abuela” o “Tan rico que parece hecho en casa”. Detonan nuestra nostalgia. Nos revientan emocionalmente porque inconscientemente sentimos dolor al recordar y como no queremos que eso ocurra compramos el producto.

Cuando se produce una ruptura de pareja ocurre un proceso similar.

¿Te has preguntado realmente qué es lo que extrañas de esa persona por la que sufres? Probablemente digas que echas de menos los momentos juntos o el principio de la relación. Es decir, echas de menos los recuerdos especiales que formaste junto a tu pareja.

Es más difícil afirmar que lo echas de menos a él/ella, a su sonrisa mágica, su aroma único, su mirada especial.

Y lo anterior ocurre porque cuando se termina el vínculo con esa persona se termina la generación de recuerdos. Esta historia no poseerá más capítulos que vayan conformando nexos nuevos que nos mantengan en un estado placentero e incluso feliz.

Como esto aterra, la persona se apega a la idea de lo anterior como una especie de salvavidas emocional. Algo que la rescate del dolor por enfrentar el ahora de su situación. Se aferra a los recuerdos.
Esto es absolutamente normal y necesario, no creas que estoy diciendo que el efecto nostálgico no es algo positivo. Lo es porque gracias a él podemos sobrevivir emocionalmente, mantener el equilibrio interno, recordar y aprender. Por eso la nostalgia es un elemento exclusivamente humano.

Timothy Wildschut es un psicólogo inglés que se ha enfocado en la sensación de nostalgia como un medio para controlar el deseo desmedido y el sufrimiento por la falta de dinero. Dice que la nostalgia sirve en muchas ocasiones para aliviar el estrés, mejorar la autoestima y desarrollar un amor propio sano. Es decir, la nostalgia nos ayuda a crear felicidad y optimismo. Esto lo logramos gracias a que podemos llegar a crear falsos recuerdos placenteros.

Es como si a través de ella pudiéramos editar nuestros recuerdos para hacerlos más bonitos de lo que en realidad fueron en su momento. Esto ayuda mucho a emocionarnos y encontrar sentido en la vida.

Pero, ¿qué pasa cuando la nostalgia por lo perdido, en efecto, se vuelve algo que nos puede mantener en sufrimiento permanente? ¿Qué es lo que ocurre cuando esta sensación nos acerca peligrosamente a la depresión?

La filosofía y la nostalgia

Si bien la nostalgia es un término usado comúnmente en la psicología, es necesario saber que su origen está en la medicina. Como tal, fue acuñado por Johannes Hofer en 1668 en la Universidad de Basilea para intentar resumir los extraños síntomas que presentaban los soldados que peleaban lejos de casa y que les ocasionaba un sufrimiento permanente (lo que actualmente se conoce como Trastorno de Estrés Postraumático).

En este tenor, la concepción de nostalgia era clara: un padecimiento con síntomas específicos.

Aún así no se lograba explicar por qué la nostalgia nos afecta tanto tras una ruptura de pareja. Tuvo que pasar mucho tiempo para que hubiera una propuesta que intentase explicarlo.

En 2005, el profesor de la Universidad Murdoch en Australia, Glenn Albrecht, propuso un nuevo término denominado solastalgia. Hace referencia a aquella sensación que aparece por algo que ocurre en el presente de las personas y que expresa sus recuerdos.

Por ejemplo, si una persona recuerda nostálgicamente las cosas bellas de su relación terminada puede sentirse mal al no tenerlas. Sin embargo puede usar ese recuerdo como una manera de honrar su propia vida y su pasado para seguir adelante dignamente. Sin embargo, con la solastalgia no apreciamos lo que tenemos en este momento de nuestra vida y además lo percibimos como una mala copia de lo que teníamos.

pareja con corazón roto

Esto ocurre con frecuencia en el caso de las personas que empiezan relaciones inmediatas después de sus rupturas de pareja. De repente se encuentran comparando su actual relación con la anterior. Lo más probable es que esa conciencia los mande directamente al abismo de la nostalgia perversa o solastalgia como dice Albercht.

Gran parte de las depresiones se refieren a un desenfoque en el presente y a una desmesurada atención en el pasado. Esto es particularmente cierto en las cuestiones de duelo amoroso. Tal vez cuando empieces a aceptar que este simbólico regreso a casa es un viaje de ida y vuelta y no un destino permanente, podrás convertir la nostalgia en un motor para el presente y el futuro.

3 estrategias para tu transformación personal tras una ruptura de pareja

Cuando una relación de pareja termina en divorcio, hay que asumir con valor y mente positiva que inicias una nueva vida. 

El proceso de divorcio no es fácil. Se trata de la culminación de una etapa con la persona con la que has convivido y compartido muchas cosas durante años.

Son momentos muy complejos en donde se mezclan todo tipo de emociones, entre ellas la tristeza, el enfado, el miedo y muy profundamente, el dolor.

Afortunadamente, estos difíciles momentos pasan, como pasan las tormentas. Es importante superar el duelo y seguir adelante para superar una ruptura de pareja.

Hay que asumir con valor y mentalidad positiva que inicias nuevas etapas, experiencias y oportunidades para rehacer tu vida personal y sentimental.

Estrategia 1: Cuida de ti = Aprende amarte

Esta estrategia es clave para iniciar tu nueva vida. Trabaja con tu autoestima y rescata el amor que llevas dentro de ti. Es un trabajo constante, intenso y necesario realizar todos los días.

Tu mente

  • Los pensamientos positivos son una energía poderosa y si te lo propones, puedes cambiarlos para mejorar tu vida. Evita sumergirte en la negatividad, el rencor, enfado y la tristeza.
  • Crea una lista de frases y palabras positivas y tenlas cerca de ti para leerlas siempre y recordarlas.
  • Aprovecha el espejo de tu baño, el frigorífico, tu mesa en la oficina y ten cerca tus frases de ánimo, motivación y cariño. Son como tus vitaminas diarias.

Tus emociones

Reconoce tus emociones, acéptalas y gestiónalas a través de diferentes vías:

  • Ejercicio físico, técnicas de relajación, meditación, yoga y taichi, entre otras.
  • Por medio de talleres o cursos de desarrollo personal donde trabajes con tus emociones.
  • Lectura de libros y Ebooks con ejercicios para mejorar tus emociones.
  • Si necesitas más ayuda, acércate a un profesional del desarrollo personal que te acompañe en tu proceso.

Tu cuerpo

  • Es tu vehículo, apoyo y sostén. Descuidar tu cuerpo, es descuidar un tesoro valioso.
  • Nutre tu cuerpo con alimentos sanos, ricos en vitamina y proteínas. Bebe agua para hidratar tu organismo y el cerebro.
  • Exprésate amor a través del cuerpo: regálate abrazos, gestos de afecto y caricias.
  • Realiza algún deporte que cumpla tres funciones básicas: mantenerte activo, relajarte y divertirte.

Estrategia 2: Gestionar la soledad = disfrutar contigo

La soledad puede ser negativa o positiva según con qué gafas la veas, pero sobre todo, cómo la gestiones. Hay una parte de tu vida en la que te encuentras contigo en tu espacio vital, y otra parte que compartes con el entorno que te rodea

  • Aprende a estar contigo: todos tenemos un espacio personal, cultívalo más. Procura compartir tiempo contigo, en casa y fuera de ella. Reorganiza tus espacios.
  • Planifica tus tiempos: para leer un buen libro, descansar un rato, observar un atardecer, sentarte en un parque o prepararte una deliciosa comida, especialmente para ti.
  • Aprende a disfrutar: cuando estás contigo, procura ponerle un toque de: “me lo voy a pasar bien y voy a disfrutar”. No necesitas que ocurran grandes acontecimientos para pasártelo de maravilla.

Sólo tienes que llevar la atención a tus actividades diarias e investigar todos aquellos estímulos que facilitan tus emociones positivas: cómo disfrutar, sentir alegría o tranquilidad.

  • Si te gusta salir a caminar, ¿por qué no salir más a menudo y darte largo paseos?
  • Si te gustan las películas, ¿por qué no disfrutar más a menudo de sesiones de cine? y si son de risa, permitirte que fluya la risa tonta.
  • Pon un proyecto en tu vida: busca un propósito por el que sientas mucha ilusión. Ponte objetivos a corto plazo, pequeñas metas y cúmplelas.

Explora qué puedes mejorar en tus habilidades y apúntate a un taller ó curso de formación para cultivar ciertas habilidades que quizás tengas olvidadas o que tengas ganas de mejorar.

También puedes aprender nuevas habilidades. Apuntarte a clases de algo realmente novedoso para ti y de paso, haces amistades.

Estrategia 3: Evita el aislamiento = contacta con el mundo

Conversa con tu familia, amigos, conocidos y nuevas personas que entren en tu vida. No es fácil cuando estás en pleno proceso de divorcio. Pero una vez que pasa la tormenta, no te separes del mundo, no te aísles.

  • Habla con el mundo. Los seres humanos somos seres sociales por naturaleza.
  • No te aceleres al buscar pareja, ya que los errores se pagan caro.
  • Contacta con amistades de verdad y que sientas que te apoyan en tu proceso.
  • Apúntate a actividades para conocer personas con inquietudes como las tuyas.
  • Desarrolla tus habilidades sociales para encontrar pareja. Puedes aprender técnicas para mejorar tu estilo de comunicación y volver a amar.
  • Viaja y conoce otras culturas y formas de vida.

Resumen de estrategias

Estrategia 1  Cuida de ti = Aprende a amarte

    • Cuida tu mente
    • Gestiona tus emociones
    • Piensa en tu cuerpo

Estrategia 2 Gestiona la soledad = disfruta contigo

  • Aprende a estar contigo
  • Planifica tu tiempo
  • Aprende a disfrutar
  • Pon un proyecto en tu vida

Estrategia 3 Evita el aislamiento=conecta con la gente

  • Habla con el mundo
  • Contacta con amistades
  • No te aceleres al buscar pareja
  • Apúntate a actividades para conocer personas
  • Desarrolla tus habilidades sociales para encontrar pareja
Euri Merida
Euri Merida
Psicóloga colegiada y fundadora de www.otraformadevivirtuvida.com "Mi intención es ayudarte a gestionar tu vida emocional para que consigas sentirte con mayor bienestar y felicidad." Conoce mis servicios de asesoría psicológica https://www.otraformadevivirtuvida.com/asesoria-otra-forma-de-vivir-tu-vida/ Escríbeme y hacemos una primera sesión de orientación "Gratis"

39 comentarios en «Ruptura de pareja: 10 claves para superarla y transformar tu vida»

  1. Vaya, en este blog e podido entender que debo valorarse más, gracias hace un día terminamos con mi pareja, le di un tiempo para saber si el me amaba en verdad, pero la respuesta solo fue que me quería y le gustaba mucho pero no me amaba, estaba cansada de eso, de ser solo yo la que lo amaba, pero no podía estar con alguien que no me ama, me estaría desvalorizando, le dije que entendería, que lo aceptaría, lo hice, pero aún me duele un poco, no sé exactamente cómo sentirme, si puedo ser como dijo su amiga, o definitivamente dejarlo, yo lo deje así, porque yo no quiero una migaja, si quiere estar conmigo sería porque me amaría, estoy en lo correcto?

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  2. HOLA ME A GUSTADO MUCHO ESTE BLOG QUIZA YO TAMBIEN ESTOY PASANDO UNA ETAPA DIFICIL DE MI VIDA YA LLEVAMOS 8 AÑOS DE CASADOS CON MI ESPOSO Y HACE UNOS 6 MESES ENCONTRÉ QUE ME ENGAÑABA SE QUE TUVE MUCHOS FALLOS EN LA RELACIÓN PERO NADA JUSTIFICA UNA TRAICIÓN YO INTENTE PERDONARLO EL A CAMBIADO MUCHO PORQUE DICE QUE SI VERDAD EL SE EQUIVOCO Y SIENTE QUE FALLO EN NUESTRO HOGAR PERO A PESAR DE SUS DISCULPAS E INTENTADO SEGUIR TENEMOS DOS HIJAS MENORES DE 5 AÑOS Y ESTOY INTENTANDO OLVIDAR EL PASADO Y SEGUIR POR MIS HIJAS EN MI HOGAR ES TAN DIFÍCIL A PASADO QUE PIENSO QUE ESTARÍA MEJOR SOLA PERO MIS HIJAS SON MUY APEGAS A SU PADRE ME DA MIEDO VERLES SUFRIR NO E PODIDO PERDONARLO SIENTO QUE MI ORGULLO DE MUJER FUE HERIDO Y SIENTO QUE ESTO ES ALGO QUE NUNCA VOY A PODER PERDONAR X Q REALMENTE SE QUE YO LO AMO Y CONFIÉ DEMASIADO EN EL Y ME FALLO NO SE QUE HACER SI ARRIESGARME A LA SEPARACIÓN PERO SE QUE MIS HIJAS SUFRIRAN O SEGUIR ADELANTE DE ALGUNA FORMA PERDONAR Y OLVIDAR ESPERO SU AYUDA GRACIAS

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    • Hola:

      Gracias por dejar tu comentario. Si la relación está muy dañada por temas de confianza, se hace mucho más compleja y dolorosa (lo más recomendable es tomar cada uno su camino), pero si has decidido perdonar y los dos estáis dispuestos a continuar a pesar de todo, la relación podría estabilizarse, pero con gran esfuerzo, sobre todo de tu parte, ya que has sufrido más. Como pareja tendrías que trabajar varios temas: el perdón, el rencor, recobrar la confianza y mejorar la comunicación afectiva.

      Un cordial saludo y gracias por visitar el blog.
      http://www.otraformadevivirtuvida.com

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  3. Gracias por su post, me ha ayudado mucho en mi forma de pensar acerca de mi situación. Tengo una pregunta:

    En mi caso mi esposa ya no comparte muchas experiencias conmigo y me ha dicho francamente que no me encuentro en sus planes futuros puesto que mi personalidad no encaja. Reconozco que lo mas seguro es que a pesar de hacer el mejor de mis esfuerzos no lograré encajar en la nueva vida que me propone. La amo profundamente, quiero estar con ella como al principio de nuestra relación, a pesar de tener mas de 15 años juntos quiero disfrutar de su compañia, me atrae cada vez mas y mas. Estoy conciente de que tiene planes de vivir sola con nuestros 3 hijos y realizar todo lo que quiere sin mi a su lado. El problema es que cuando mas conciente estoy de lo que esta pasando y tomo cartas en el asunto y trato de adaptarme a esta nueva vida ella presenta algun tipo de reacción que me hace sentir que talvez pueda existir la posibilidad de seguir juntos e intentar romper con sus intenciones. Obviamente como yo si quiero estar con ella, me siento feliz, relajado, contento y respiro tranquilo. Todo se va al traste cuando vuelve en ella un cambio de personalidad y en su trato hacia mi que inicia nuevamente el proceso de separación. Es dificil y doloroso reiniciar mi proceso hacia una nueva vida solo para mi y sin pareja. Gracias por lo que puedas aportarme en este caso especifico.

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    • Mi consejo, cuando las evidencias son claras, es poner distancia, dejar a la persona que te quiere abandonar es lo mejor que se puede hacer desde el punto de vista. Corta de raiz los detalles, las muestras y las buenas palabra. Esa persona, pasa a ser un compañero de viaje por el motivo de los hijos, y todo vinculo que puedas tener, solo hará que te sientas peor.

      Rehacer la vida no es fácil, sobretodo si tu mundo giraba entorno a ella. Con el paso de los dias vas cayendo en lo necesaria que era para tí, y lo perdido que estamos. En los hombres, esto sucede semanas despues de dejarlo.

      Puede que no haya culpables. Pero alguien debería advertir a los que se casan, que es una opción real, darlo todo por el otro tiene mucho riesgo. Nadie avisa, todos animan a dar, a entregar, a perder la cabeza por el otro. La realidad es que perder toda la esencia es fácil con una pareja. Luego, pasada la tormenta, te das cuenta del error que cometemos la gran mayoría de los humanos.

      En este juego, hay un vencedor y un vencido. El que deja, y ha sido capaz de deshacerse de todos los sentimientos primero, es el ganador, y probablemente ha pasado todo ese ciclo al lado tuyo. El vencido, que se entera de repente, que siente toda la frialdad, debe superar las fases desde el principio, asimilar, y admitir consejos mil.
      Caer en una depresión puede ser fácil, se debe salir, conocer gente, aprender a socializar de nuevo, aprender tácticas sociales nuevas, poner cara de alegría por mucho que cueste, y no abandonarse.

      Dormir mucho no es bueno, y si, como en mi caso, todo sucedió en noviembre, me chupé todo el duelo en plenas navidades, con el frío, los dias cortos, falta de luz, pero espero salir muy reforzado de esto.

      Y por cierto, lo de siempre, puedes intentar una nueva relación, pero tu bloqueo será inminente, haras daño sin querer y no conseguiras mas que retrasar las fases del proceso de recuperación.

      No se si servirán estas palabras, pero las digo porque cuando pasas por ello, te conviertes en experto del tema.

      Y si teneis algún amigo que pase por ello, no le deis de lado, es un enfermo de amor, y necesita ayuda.

      Sin agobiar pero darle un punto de alegria es fundamental.

      Esas pequeñas metas son las que hacen que se olvide el problema y se supere con mayor facilidad.

      Y a cuidar la mente. Si alguien quiere consejo, aquí estaremos.

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    • Yo también pasando por un proceso difícil después de 11 años juntos mi esposo me dejó… llevo ya 10 meses de separada y ha sido horriblemente triste lleno de sentimientos y es muy difícil aceptar que no hay vueltas atrás y con miles de palabras hirientes al punto que he sentido que he perdido mi dignidad. Es tan doloroso el proceso que hay momentos que siento que mi vida no tiene sentido. Tengo 2 hijos los cuales han sufrido mucho. Uno Tiene 7 y 11 años. El sufrimiento es enorme , no se como seguir adelante …

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      • Cuando te desechan es porque eres desechable. No le voy a dar más vueltas al asunto. Por más que me quieran hacer creer que tengo un valor, este es ínfimo o nulo. Entiendo que no es bueno decirle a las personas que no sirven para evitar sufrimiento innecesario pero la verdad es que el único valor que tengo es que recibo ingresos de un trabajo de otra forma nadie se hubiera fijado en mi. Es grande la decepción pero es peor tomar consciencia de lo que realmente somos y lo poco que valemos. El problema es que somos hasta cobardes para terminar con una existencia que no tiene trascendencia

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  4. excelente todos los comentarios yo he pasado esto apenas unos días y esto ha sido como una luz en la oscuridad me cambio el chip si has echo lo mejor con tu pareja y no lo vio así pues ni modo no se pudo entonces a seguir por nosotros lo mejor de lo mejor merecemos creamos y se dará .

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  5. El artículo tiene importantes recomendaciones pero hay algo que no lo entiendo muy bien y es lo que tiene que ver con el amor. Para mí el amor es para toda la vida. Pero el amor a mí. Ahora, el amor a una pareja ni siquiera se conforma desde que se ven y se atraen, se enamoran y se cansan. Ese amor a la pareja como hombre/mujer se va construyendo en la medida que van conviviendo y relacionándose a través del comportamiento de uno y la otra. Me parece que muchas personas malinterpretan el amor de pareja con el amor como seres humanos/as, el amor propio que debemos tenernos.

    El amor a uno/a misma/o no debe morir y no muere cuando nos aceptamos, respetamos , valoramos y admiramos.

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  6. muy buena las enseñanzas que nos brinda ,yo pase por una ruptura hace 13 años y no podía superarla durante 10 años sufrí demasiado .mi autoestima estaba muy baja ,conviví con mi esposo por 12 años tuvimos 3 hijos a los cuales el lo amaba mucho .Yo hasta ahora sigo sóla con mis hijos pero me da rabia cuando se que el sale a pasear con su mujer y sus hijos que ahora tiene a causa de esa infidelidad que nos separó espero su consejo.

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  7. Era una relación de casi 10 años, en los que siempre me esforcé por darle lo mejor a ella y a mi hijo.
    Ella se separo de mi por un mes, ya que ella sabía que me engañaba y no me quería hacer más daño, pero después de eso volvimos y yo me di cuenta de que ella me había engañado durante un año, y ahí lo conversamos y volvimos ya que ella todavía me amaba.
    Olvidé la situación y me enfoque más en ella, para demostrarle que ella es el Amor de mi vida, hice todo lo que podía para reconquistar su Amor.
    Pero solo duramos 4 meses y ella nuevamente me deja.
    Me dice que ya no me ama pero que si tiene muchos sentimientos hacia mi persona, ya que soy un gran hombre, casi el hombre perfecto.
    Pero he aquí mis preguntas.
    Si tienes al hombre casi perfecto a tu lado por que lo dejas?
    Pensaste en el daño que dejas con tu desicion?
    Será que quieres vivir una soltería y buscar solo placer ya que el amor difícil que lo encuentres?
    No le encuentro lógica a lo sucedido, ya que la perdone y la acepte con su tropiezo pero aun así me deja.
    La persona con la que me engañó era un tipo que le interesaba solo el sexo, no la quería para nada más.
    Ahora llevamos un mes nuevamente separados y veo que esta bloqueada y que para ella ya no hay vuelta atrás.
    De que vale ser fiel en 10 años, jugado por la familia, para que te desechen de un día para otro.
    Lo otro nuestra vida sexual era muy buena, siempre jugábamos a salir de la rutina y probar cosas nuevas.
    Será que el amor se acaba de un día para otro? O nuevamente hay otra persona?
    Estoy destrozado ya que todo mi esfuerzo se fue al suelo.
    Tanto sacrificio para nada.
    Ahora tendré que enfocar toda mi vida en mi hijo y dejar que ella haga su vida a su forma, aunque no es la correcta pero he de aceptarla.
    Muchas mujeres buscan a un hombre fiel, trabajador, detallista, que se preocupe de ella, siempre priorizandola y ella que lo tuvo me deja.
    Hoy desconfío del amor, el único amor real es el de mi hijo.
    Tenía mi autoestima alta, pero hoy me siento humillado.
    Me cuesta aceptar la realidad y hacer mi vida normal.
    Tendré que empezar de cero y enfocarme en mi desde ahora, sin despreocupar mi hijo.
    Lamentablemente nadie está preparado para una separación.
    En un quiebre hay dos opciones:
    -Hay uno que sufre menos ya que vive su decisión..
    -Hay otro que sufre muchísimo ya que no es lo que quería y queda hundido.
    Espero los que lean esto, se enfoquen en Dios, el es el único que nos puede ayudar y mostrár el camino a seguir, el nos dará la paz y las herramientas para salir adelante.

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    • Dios es el único que nos da fortaleza para seguir,sin el todo se derrumbaría,en mi caso es Dios el que me da fuerza para continuar.Así que adelante vienen grandes cosas.

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    • Sabes yo te entiendo, a mí tb me dijeron que yo era muy perfecto y ya no tenía nada que ofrecerme sino una simple amistad, después de tanto que luche por esa persona, me dijo que no funcionó la relación y fue porque el estaba conociendo a otra persona, sabes mi consejo es si eres tan perfecto para ella, entonces ella le quedó grande tú y está buscando algo más bajo para que ella se sienta conforme, arriba ese semblante valemos mucho y mi Eterno tiene cosas mejores para nosotros!

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    • No existe perfección en el hombre ni en la mujer. Perdona a tu esposa, pues ella dejó de quererte hace mucho tiempo mas del que crees. La mayoría de las personas no queremos que se esfuercen por nosotros, mas bien queremos que la pareja tenga pasión por lo que hace (en el trabajo, en la vida, que cuide su alma y su cuerpo) en lo personal prefiero alguien que no se vea tan «esforzado conmigo, prefiero alguien que se ame y me enseñe a amarme a mi misma, alguien que no solo viva para mi, porque eso es muy castroso, castrante, que se desarrolle como amigo, como deportista o como papá o profesionalmente, al final lo unico que tenemos es a nosotros mismos, puede que ella se arrepienta, pero sabes que te falló a tí, no a su mutuo hijo, pues mientras ella sea feliz y esté tranquila su hijo también estará bien y feliz. Al leer me doy cuenta de la dependencia que existe y me da mucha pena pero pesa mas, es una carga pues

      Responder
    • Hola chileno tu historia parece una radiografía de mi situacion ella me fue infiel se fue de la casa, la perdone luego de 8 meses retomamos la relación y10 meses despues vuelve y me deja otra vez por irse a disfrutar la vida con otro.no entiendo yo le daba todo lo necesario para su tranquilidad sobre todo amor y fidelidad.estoy nuevamente destrozado

      Responder
      • He vivido una situación similar.
        No le busques logica a las situaciones que te ocurren a causa de otras personas.Las demás personas actuan de acuerdo a la crianza que les dieron y talvez tu crianza haya sido de una mejor calidad.
        Mi consejo es que sigas actuando de manera correcta sin atarse emocionalmente a nadie.Ante todo ten en cuenta que es imposible que esta sociedad sea justa.

        Responder
    • Hola.. creo que sencillamente ( y tambien lo mas dificil) es aceptar. Nada es para siempre . Y te dejo una frase simple de mi psicologo QUIZAS NO ERA LA HORMA DE TU ZAPATO
      Saludos

      Responder
  8. HOLA,
    ESTOY SEPARADA YA 9 MESES DE MI PAREJA, TENGO UN HIJO DE 13 AÑOS , TOME ESTA DECISIÓN PORQUE VIVÍA , EN UNA RELACIÓN TOXICA DE MUCHOS AÑOS, LLENO DE DESCONFIANZA Y ENGAÑOS, TODO ESO ME HACIA DAÑO YO MISMA Y A MI HIJO. AHORA ME SIENTO BIÉN , PERO HAY MOMENTOS EN QUE ME LLEGA MUCHA TRISTEZA DONDE SIENTO QUE PERJUDIQUE A MI HIJO POR ESTA DECISIÓN.

    POR FAVOR NECESITO UNA AYUDA.

    Responder
    • Ocupa todo tu tiempo en actividades verdaderamente utiles y significativas para ti y tu hijo.
      Duerme bien
      Alimentate bien
      Pasa más y mejor tiempo con tus padres
      No des entrada a otro hombre hasta que hayas superado tus malos pensamiento

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    • Lili me esta pasando algo similar tengo una relacion de casi 15 años tengo un hijo de 13 años y descubri que mi esposo me es infiel con alguien de su trabajo nose desde cuando no quiero perderlo estoy enamorada el dice que fue solo un desli pero cada dia que pasan los dias me doy cuenta que a lo mejor sigue con ella porque nuestra relacion se volvio un la rutina mi mundo era el y ahora que estoy conciente me siento peor porque es como darle cancha libre y porque que quiera olvidarlo nose me sale de la cabeza todo el dia pienso en eso nose si fui yo que cometi la peor decision por perdonarlo y sentirme como me siento mal es horrible esta situacion.

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  9. Hola. Hace 2 meses me separe de mi esposo, tengo un niño de 2 años y medio y otro de 1 mes de nacido, me dejo en el ultimo mes de embarazo, sin importale que era un embarazo de alto riesgo tanto para mi salud como la de mi bebe, incluso tuve que estar hospitalizada dias previos y tuviero que programarme la cesarea 3 semanas antes. Dice que ya no me ama y el esta con otra persona, la cual tiene 17 años y el tiene 30 años. No ha sido facil, sobretodo las primeras semanas del postparto, sumandole el dolor de ver los cambios comportamientos de mi hijo mayor pues tuvo que vivir a su corta edad cambios muy fuertes ( cambios de casa, separacion de sus padres y la llegada de un hermanito) y tuve que llevarlo a poscologia donde lo diagnosticaron con estres infantil. Actualmente casi ni nos dirijimos la palabra, el se ve muy tranquilo y feliz, y se lo ha manifestado a personas cercanas. Solo comparte con mi hijo mayor, pues con el recien nacido no lo ve si no cada 3 dias por 5 minutos y ya. Es otra persona totalmente, estuvimos juntos 9 años de los cuales 3 estuvimos casados, pero desconozco esa persona que es ahora, siempre fuimos muy cercanos a la iglesia y ya ni de Dios quiere saber. NUNCA lo conoci realmente. Ni siquiera quiere responder por sus hijos economicamente conforme a su sueldo, pues me dice que gana menos y que tiene como demostrarlo, cuando yo se perfectamente lo que gana y quiere darle migajas. Siento que lo he podido llevar bien, con mucho dolor, pero enfocandome en Dios, en mi y en mis hijos. He tratado de recuperarme fisicamente, y he resivido muchos cumplidos de amigos y familiares. Pero aveces tengo pensamientos de negatividad sobre mi futuro economico ( aunque trabajo y soy profesional), pensamientos en que nadie se fijara en mi con dos hijos y pues pensar que mis hijos puedan tener consecuencias en su vida por crecer con unos padres separados. Quiero salir adelante, pero siento que aveces retrocedo lo poco que avanzo. Siento que lo que no me deja avanzar es que todo mundo me dice que se va a repentir de lo que esta haciendo y que me va volver a buscar, y aunque no pienso volver con el despues de todo lo que ha hecho, en el fondo aun lo amo y tiendo a ilusionarme, aunque tenga claro que esto se acabo.

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    • hola quisiera contarte mi situación es algo parecida a la tuya, llevo viviendo con mi esposo 8 años, tenemos un niño de 6 años y me encuentro esperando una bebe (tengo 7 meses), hace un par de semanas me decía que me amaba, que estaba feliz conmigo, también asistimos a una iglesia cristiana donde juntos somos servidores ya no quiere saber de Dios, me dice que no se halla conmigo que quiere vivir otra vida, que ya no quiere vivir con nosotros, me tiene destrozada también pienso que nadie en un futuro me vera ya con dos hijos aunque solo tengo 26 años

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    • Vete a vivir donde tus padres y dedica todo tu tiempo y atención en criar y educar muy bien a tus hermosos hijos.Deja de pensar más en el hombre que describes y deja de darle más vueltas a la situación.Trabaja para ti y tus hijos
      Hasta pronto

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  10. holaque tal tengoyaun año de separacion de lamama demis hijos bueno nmuestra relacion no es muy buena bueno casi nunca lo fue y la verdad que nos separamos amis hijosles afecto un poco porque miexpareja tubootra relacion muy pronto y dejos amis hijos ps bueno yo estube un poco afectado y la verdad que no les di mucho cariño solo me sentia mal porque me senti engañado ahora ella los rescupero pero aun sigue con su pareja y aun despues deun año yo me sientomal porque me siento culpablede no averles dadounabuena familia y aun la sigo amando y nose como hacer porque aveces me la encuentro y ella esbien fresca como se dice nopaso nada y la verdad nose como llebar todo esto aun la amko y no quiero dsicutir con elladelante demis hijos ni tratarla mal pero nose que hacer me seinto confundido y triste

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    • Hola Henry:

      En primer lugar gracias por compartir tu comentario.

      Sobre tu situación algunas sugerencias para reflexionar:

      #.- Ha pasado un año después de la separación: Es clave ir dejando el pasado atrás. Aunque sea doloroso es fundamental cerrar capítulo poco a poco, porque si no, seguirás haciéndote daño a ti mismo y no podrás rehacer tu vida.

      Por salud mental, es conveniente ir reconstruyendo tu vida poco a poco. Pensando más en tu presente, en tus hijos y ponerte nuevos objetivos personales (enfocarte más en tus propios autocuidados personales, autoestima y también ponerte nuevos retos sobre todo que sean positivos para ti y tus hijos).

      #.- También es recomendable que busques apoyo de un profesional de la psicología para trabajar el desapego de esta persona. No dudes en buscar apoyo, por ejemplo: si te sientes con síntomas de depresión, apatía, desanimo, no querer relacionarte con tus amistades, incluso si afecta a tu trabajo y relación con tus hijos. Además es importante cuidar la autoestima y el cariño de los hijos cuando hay una ruptura. Así que busca apoyo de un profesional para que te oriente y cierres heridas emocionales.

      #.- Busca nuevas actividades en tu vida. Actividades que te gusten y también compartir estas actividades con tus hijos, desde excursiones con tus hijos, apuntarte alguna actividad al aire libre y donde puedas ampliar tu circulo de amistades. Sin olvidarte de hacer ejercicio físico y de relajación.

      Las técnicas de relajación, meditación, yoga…etc. ayudan a encontrar más calma emocional y poner foco sobre ti mismo y es otra forma de encontrar bienestar.

      Visita mi blog http://www.otraformadevivirtuvida.com encontrarás guías de apoyo y también servicios de asesoría psicológica online y presencial.

      Ánimo Henry y fortaleza que es posible vivir de otra forma tu vida.

      Un saludo,
      Euri Mérida

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  11. Buenas me quiero divorciar ya que no lo amo y no soy feliz, pero tengo una hija de 12 años y no soy muy independiente economicamente, y no quiero que ella pase trabajo, que me aconsejan, tengo miedo a independisarme y despues arrepentirme

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  12. Hola Lily:

    Mis disculpas acabo de leer tu comentario, no me había pasado por aquí desde hace unos meses. Claro que no es fácil y lleva su tiempo volver a confiar y tener una nueva relación en la cual te sientas a gusto. Es primordial y necesario trabajar con tu autoestima y valorarte.

    Una vez que te valores y te quieras desde lo más profundo de ti, descubrirás que no hay que sufrir por amores que no merecen la pena, ya que tu eres más importante y hay que seguir adelante con confianza en ti y en la vida. Cuando cambiamos de gafas y aprendemos a mirarnos dentro, se abren nuevos caminos y posibilidades.

    Muchas gracias por tu comentario,

    Un saludo. Euri Mérida
    Puedes visitar también mi blog: http://www.otraformadevivirtuvida.com

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  13. Buenas noches,
    Muy buen articulo, yo pase por esa situación, fue terrible Dios me ayudo a salirde esa trizteza
    ahora me llevo bien con mi ex esposo, ya ha pasado 2 años de eso y no he encontrado pareja y eso me pone trizte,me deprimo se siente horrible, aveces no me siento valorada.

    Saludos

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  14. Buenos los consejos que nos brindas. El proceso de una separación y más aún de un divorcio es sumamente doloroso. Me encantaría que la mayoría de veces podamos seguir los pasos que mencionas para afrontar nuestro duelo, sin embargo, poniéndote en los zapatos de nosotras, sabes que es difícil cambiar estos pensamientos de manera rápida y por ende también los sentimientos que creo tardan más en transformarse.

    Tengo una opinión un poco distinta en cuanto a evitar sumergirte en en enfado, rencor y tristeza…en esta parte, creo que la palabra no sería «intentar evitar», sino «balancear estas emociones», al momento de una ruptura, no podemos, por más que queramos mantener nuestra mente positiva, con un semblante alegre y sentirnos bien; al contrario, nos sentimos bastante mal, y por más que nuestra autoestima sea alta y que nos amemos, no significa que a veces ante determinadas situaciones, somos vulnerables.

    Estos consejos o estrategias son buenas, y como escribí líneas arriba, es bueno sentir estas emociones que pueden parecer negativas pero que si no las reprimes, te servirán muchísimo porque es una etapa que tienes que pasar, al igual que posiblemente necesitar sola para que puedas realmente pensar en las cosas que hicieron que la relación no funcione. A veces cuando hablas con muchos amigos/as, en vez de despejarte, pues sales más confundida.

    En conclusión. Todo tiene solución pero realmente no existe una receta estándar para todos sin embargo me gusta este espacio porque puedes aprender y además compartir tus ideas con toda libertad.

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    • Hola Frances:

      Muchas gracias por tu valioso comentario. Estas en lo cierto, el proceso del duelo emocional, no es de la noche a la mañana y lleva su tiempo. Depende de cada persona y de la situación vivida, puede durar 6 meses, un año, año y medio o incluso más, sobre todo si hay emociones enquistadas que no son tan fáciles de procesar.

      Claro que es importante: permitirte aceptar el dolor, procesarlo con coherencia, comprenderlo para cerrar esta etapa y continuar con la vida. Los cambios no son fáciles, más cuando es una ruptura sentimental. Aunque los cambios, también son oportunidades para renovar tu vida y construir nuevos propósitos.

      Hay que ir cerrando las heridas emocionales (aunque sea poco a poco) para permitirte avanzar. Aquí es cuando entran las estrategias o sugerencias para transformar tu vida después de una ruptura. También considero que somos los constructores de nuestra vida y en el fondo, está en nosotros dar los pasos para mejorar, renovarnos y construir nuevos proyectos personales.

      Un saludo

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    • Hola Luis:

      Buena pregunta y da para otra publicación, ya que es un tema profundo e igualmente importante.

      Esta claro que los hijos se dan cuentan y siente lo que está pasando con sus padres. Es importante escucharles, atender a sus preguntas, hablar con ellos y ofrecerles apoyo emocional (sobre todo a edades tempranas y también en la adolescencia).

      Aunque sea difícil (por los movimientos emocionales de la ruptura). Madre y Padre, necesitan llegar acuerdos (comunicación constructiva y pensando en los hijos ) para dejar al margen a los hijos y no introducirlos en las problemas internos de la relación de pareja.

      Es complejo, pero por el bien y bienestar de los niños, es necesario ser conscientes, responsables y dar apoyo a los hijos como padres, independientemente de las diferencias que tengáis.

      Como comentaba antes, es un tema que da para otra publicación. Ya que hay muchos detalles que tratar.

      Muchas gracias y un saludo

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  15. Quiero dar las gracias por tan buen articulo, en estos momentos estoy pasando por una separacion, habia leido sobre este asusnto pero este articulo es sin lugar a dudo lo que mas me a ayudado, reitero mi agradecimiento.

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    • Hola Alejandro:

      Gracias a ti por compartir tu comentario. La esencia del post es transmitir que se puede salir adelante, cuidando principalmente de uno mismo y aceptando que una etapa finaliza y se empieza otra.

      Son positivos los pasos para fortalecer tu interior, realizar cambios personales y empezar nuevas etapas con consciencia.

      Un saludo

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