Ejercicio de Role Playing para mediar en una discusión

role playing

Por naturaleza, el ser humano es egoísta y esta condición suele confundirla con el altruismo, en especial, cuando se trata de ayudar a alguien que no reconoce nuestro esfuerzo.

Al creer que nuestra postura es la correcta y que los demás están equivocados, se genera molestia, dolor, frustración y no se llega a ningún acuerdo.

En la dinámica del grupo hay por lo general un “mediador” que si no sabe desempeñar su función a cabalidad y de manera propositiva, se convierte en el sándwich de la discusión, en el depositario de las quejas de ambas partes llámese hijo, amigo, maestro, etc.

Con base a lo anterior, te propongo que hagamos un ejercicio conocido en el medio terapéutico como “Role Playing” y que al llevarlo a la práctica, te brindará beneficios dentro de tu papel de sándwich o incluso, quizá ya no sea necesario que seas un mediador.

Ejercicio de Role Playing

El ejercicio es el siguiente y lo plantearé en primera instancia de forma algebraica así que tendrás que hacer uso de tus vagos recuerdos en el tema.

Llamaremos al primer sujeto “A” tu serás el “B” y el otro sujeto será el “C”. Tienen un conflicto en donde A y C quieren o creen tener la razón absoluta y por lo tanto deberían de ser respetados.

Tú y yo seremos B y haremos lo siguiente: vamos a platicar con A para saber qué es lo que le pasa, qué le molesta de las cosas que hace o dice C y cómo responde ante esas situaciones.

Una vez que te haya contado la molestia con puntos y comas (con todos los detalles), van a cambiar los papeles, nosotros seremos A y la otra persona (A) será C. Nosotros nos daremos a la tarea de repetir lo más exactamente posible lo que nos acaban de contar y A tendrá que contestarnos con base a lo que le dice C, que es la persona a la que está representando.

La idea es que se experimente en el zapato del otro o dicho de otra manera, escuchar en boca de otro lo que yo mismo digo y caer en cuenta de si es válido y respetable o no, y si la respuesta es: “no” ¿Qué me gustaría escuchar en lugar de lo que normalmente digo o justifico o argumento?

Y si la respuesta sigue siendo “sí” ¿De qué otra manera podría decirlo pensando en el temperamento o posición de “C” para lograr que entienda mí idea?

Ejemplo 1

Andrea es el sándwich, es decir “B”

Karla es “A”

Paola es “C”

Karla es una persona dura y hermética cuando se trata de expresar consuelo y no suele hacer demostraciones de afecto; Paola es una persona que demanda mucho afecto de las personas en específico de su amiga Karla y Andrea es a la que le toca recibir todas las quejas de las dos amigas quienes argumentan no ser comprendidas una por la otra, al grado de dejar de rentar el departamento que tienen en común.

La tarea de Andrea será jugar un “Role Playing” por separado con cada una para que experimenten en el zapato de la otra. Y buscar frases que me ayuden a decir lo que quiero pero utilizando la perspectiva del otro, está derivada del juego.

Ejemplo 2

Martha “B” es coordinadora de un grupo de secundaria.

Verónica “A” es la maestra de química

Paco “C“, el alumno incumplido.

Martha está agotada de estar recibiendo quejas mutuas entre la maestra y el alumno y decide abordar el problema con la técnica de “Role Playing”.

Cita primero a la maestra para saber todas las quejas que tiene sobre el alumno y como ha tratado de hablar con él para solucionar el problema. Después, le pide a Verónica que se ubique como el alumno y escuche cuidosamente lo que ella misma dice.

Claro que siempre se van a activar los mecanismos de defensa tratando de justificarse, así que Martha tiene que ser muy hábil y no dejar que Verónica se salga de su papel de alumno (Paco) y debe tomar en cuenta obviamente la historia de ese alumno con todo y su historia de vida que hasta el momento se sabe; al igual que a Paco le tocará ubicarse en el papel de Verónica.

Es muy importante aterrizar el ejercicio solicitando a cada uno de los integrantes del juego que digan y propongan de qué manera creen ellos que deberían decir o hacer las cosas para que lograran una respuesta positiva, en este caso que Paco cumpla con lo que se le pide y a Verónica que identifique de qué manera puede llegar a dialogar con el alumno sin necesidad de amenazas o discusiones.

Esta técnica necesita ser practicada para ser un experto, pero una vez que se logra da muy buenos resultados además de convertir las acciones egoístas en acciones altruistas.

Photo Credit: Discusión familiar via Shutterstock

The following two tabs change content below.
Adriana Gallegos

Adriana Gallegos

Psicóloga egresada de la Universidad Autónoma Metropolitana. Pedagoga y Agente Capacitador. Terapeuta especializada en las técnica: Cognitivo - Conductual; Gestalt; Sistémica y PNL.
Adriana Gallegos

Últimos posts de Adriana Gallegos (Ver todos)

Comentarios

  1. Estefany dice

    El artículo es bueno ,explica a la brevedad que las personas son egoístas cuando los demás se preocupan por nosotros y la técnica que propone es ponerte en el papel del otro para poder llegar a la comprensión y aceptación de la problemática que te afecta y que no quieres aceptar.

  2. Erika dice

    El tema es muy interesante, ya que la comunicación entre personas se da, pero no se comprende del todo por las partes involucradas, además de que ponerse en el papel de otra persona no suele ser una práctica frecuente, situación que una vez analizada y planteada como en el artículo descrito y llevada a la práctica puede traer excelentes resultados en la interacción emocional-racional.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *