El mecanismo de los celos

mecanismo celos

Este es el primero de tres artículos dedicados a explicar los celos. En este primero veremos cuál es el mecanismo de los celos.

Los celos son el sentimiento involuntario y universal de temor ante la posibilidad de perder a la persona querida. Los celos son involuntarios pero se pueden controlar.

Hay dos tipos de celos, los leves y los graves. Solo los graves son los que se deben controlar ya que de no hacerlo acaban con la relación, mientras que los leves fortalecen la pareja y aumenta la complicidad entre ambos (es muy importante distinguirlos bien ya que las manifestaciones más intensas de los celos se han de tratar).

Para saber cómo controlar las manifestaciones de celos más graves hay que entender su origen. Las manifestaciones de celos aparecen en momentos puntuales debido a ciertos detonantes pero las personas que los sufren tienen predisposición innata a sentirlos.

Esta predisposición depende de:

  • Baja autoestima: Las personas con baja autoestima no son capaces de pensar que su pareja está enamorada de ellos. Piensan que no son lo suficientemente buenos como para gustar a sus parejas. Debido a esta inseguridad comienzan a ver mentiras y traiciones donde no las hay. Esto provoca que no sepan valorar cualquier gesto cariñoso de su pareja y que lo interpreten como si hubiera un motivo oculto (por ejemplo recibir un regalo y pensar que tu pareja se siente culpable porque tiene un amante). Los celos son justamente el miedo a la pérdida, por lo tanto cuanto menos te valores menos entenderás que tu pareja se enamore de ti.
  •  La sociedad y el momento histórico. En una sociedad machista los hombres por lo general están más predispuestos a sentir celos.
  •  Las experiencias anteriores del sujeto (por ejemplo si su padre era celoso o si su pareja anterior le fue infiel). Estas experiencias marcan a las personas y las hace estar más predispuestas a sentir celos. Estas experiencias afectan a tu carácter y a tu personalidad sobre todo si ocurrieron en tu infancia (padre o madre celosos).
    •  Presión grupal. En la sociedad se alimenta la idea de que debemos de buscar una relación perfecta. Si nos preocupa la imagen que proyectamos ante nuestros amigos estaremos más atentos a los gestos de nuestra pareja.

El detonante

Es el momento puntual que provoca el ataque de celos, es la situación concreta que genera los celos. El detonante depende de la predisposición del sujeto a la hora de sentir celos. Si su predisposición es muy baja el detonante debe ser muy evidente para que la persona se sienta celosa. Sin embargo si el sujeto tiene una predisposición muy alta el detonante puede ser incluso la situación más insignificante.

También depende de la cultura y el momento histórico ya que unos mismos gestos pueden ser interpretados de una manera distinta en diferentes culturas.

Para que aparezcan los celos aparte de existir una predisposición, es necesario un detonante que los haga aparecer. El detonante dependerá del nivel de predisposición, cuanto mayor sea este nivel, más probabilidades habrá de que cualquier situación se convierta en un detonante.

Esta idea se ve mucho mejor a través de un ejemplo:

Te encuentras en tu sitio favorito dando un paseo con tu pareja, de repente os apetece compartir un helado y vas a comprarlo. Hay mucha gente haciendo cola y tardas más de lo previsto.

Vuelves con tu pareja y ahora hay dos posibilidades:

  • Tu pareja te recibe cariñosamente y os coméis el helado.
  • Tu pareja se enfada y te comienza a preguntar por qué has tardado tanto. A pesar de tus explicaciones no te cree y comienzan los celos.

Lo que cambia dentro de ambas posibilidades es la predisposición ante un mismo detonante (tardanza en volver con el helado). En el primer caso su predisposición a los celos es baja y reducida por lo que no aparecen los celos.

Pero en el segundo caso la predisposición de tu pareja es alta, por esta razón sí que aparecerán los celos.

Los efectos que producen los celos son:

  • Deterioro de la relación. No solo por el hecho de que la pareja del celoso se canse de la situación sino también porque el propio celoso no se siente feliz en la relación.
  • Aumenta la predisposición a tener celos en futuras relaciones. De forma que las futuras relaciones de ambos miembros de la pareja se verán resentidas. El nivel de este deterioro se explica por la predisposición formada a raíz de la relación que acaba de finalizar.

Photo Credit: Mecanismo celos via Shutterstock

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Daniel Cuervo
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Daniel Cuervo

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Comentarios

  1. Paola dice

    Hola: Me pasa que desde pequeña estuve rodeada de personas infieles, mis papas, un pastor de iglesia, compañeros de trabajo, amigos de universidad, mis jefes, en fin hasta que tuve una relación en la que se me engaño por comleto, recuerdo que mis amigas me decian lo mal que me veian en esa relación, baje de peso considerablemente, no tenia paz ni vida, parecia FBI buscando en todo cuanto podia, al final logre descubrir en completo el engaño y me retire, creo que de lo que me cuide toda mi vida ahora ya era una realidad.. Despues conoci a alguien, un hombre integro, resposable, un gran padre y siento que lo visualice como la paz que mi alma lastimada necesito, todo genial a veces parecia algo irreal pero sabia que estaba en el camino correcto, nos casamos, en algun momento desconfie pero reconozco que es por lo que desde pequeña recibi y adicional lo mal que me dejo aquella relación, sin embargo me entregue en confianza y me senti sana.. ya no enferma… vivia feliz y realizada, hace 2 meses descubri que mi esposo estuvo mensajeando con una chica.. nunca se vieron ni paso a mar pero senti que mi mundo se quebro en 2, no logro recuperarme, me siento mas o peor enferma que antes, no tengo paz ni vida propia, todo el tiempo estoy triste y me siento mas hundida que nunca en los celos.. sinceramente no se si podre continuar…

  2. Ricardo Bravo de Medina dice

    Buenos días. Es curioso observar como se ha llegado a tal simplificación sobre el asunto tratado. En su etiología relatada sobre los mecanismos de los celos bien valdría para cualquier otro problema de lo cotidiano o para una charla de café pero desde luego no para una fundamentación psicológica sobre los celos. Sirva para ejemplo un botón. Los celos pueden tener su origen en la propia pulsión o deseo sexual que es puesta en la otra persona mediante mecanismos proyectivos. Para poder entender se deben tener en cuenta aspectos tan importantes como la estructura de la personalidad de la persona celosa, su previa biografía, etc que dan un sentido y función a los celos patológicos. (Por cierto recordarle que puede aparecer en otros cuadros como en el alcoholismo). Creo que estas temas requieren cierto rigor. Y su definición, tipología y mecanismos subyacentes sobre los celos parecen sacados de un todo a cien. Estaré expectante cuando usted hable de tratamientos. Por cierto cual es su formación dentro de la psicología?

    • DanielDaniel dice

      Buenos días Fanny perdona por la tardanza, en mi opinión si es posible pero teniendo en cuanta que esa persona ademas es mitomana, es mucho mas complicado debido a que esa persona va tener la tendencia a imaginarse situaciones en las que su pareja le es infiel de forma que tendrá muchos mas ataques de celos que una persona no mitomana.

      Al tener las personas mitomanas mentiras involuntarias su percepción (sobre todo en los celos) se vera distorsionada por lo que a pesar de que si es posible que esa persona cambie es mucho mas difícil y complicado pero no imposible.

      Si es o no una persona agresiva se manifestaría en la intensidad de los ataques de celos no en la frecuencia que depende mas de que es una persona celosa y mitomana

  3. Fabiola dice

    Que es la paz interna. Ojalá existiera un método eficaz.. yo trate con varios. Los celos son el talón de aquiles para el q lo tiene dentro pq se transtorna y son difíciles de controlar

  4. Fabiola dice

    Para mi lo celos son destructivos, soy celosa por eso hablo y hasta ahora no encuentro la raíz original;pq desde mi primera relación salieron a la luz, lo q mas me cuesta a mi ahora es lidiar con el control q quiero tener sobre mi pareja, sufro mucho,y veo amenazas donde sea y todo el tiempo en especial si el habla con alguna mujer. el celoso entrega un poder al otro q ed la mpaz q

    • Gerry dice

      Hola Raquel, hay un mecanismo llamado “desplazamiento” y en pocas palabras ves a tu ex en tu nuevo novio. Recuerda que tu pareja actual es otra persona ajena a tu ex, son 2 personas diferentes y quete haya pasado una vez no significa que todos te vayan a ser infieles sin embargo saca lo bueno de tu anterior experiencia y fíjate en los indicadores (reales, si es que existen) de que tu novio te está siendo infiel.

      La comunicación con la pareja es fundamental para saber si van bien o de si plano es mejor seguir cada quien por su camino antes de perder más tiempo. Cuéntale tu sentir sobre las situaciones que te ponen celosa para ver si llegan a un arreglo, por ejemplo que el tenga amigas pero que no sea tan efusivo al saludarlas o algo así.

    • DanielDaniel dice

      Buenos días Raquel en mi opinión no debería buscar indicadores de una infidelidad ya que con su predisposición elevada también puede mal interpretar determinadas señales (por ejemplo si su pareja le oculta que con una amiga no tiene que significar que le hubiera sido infiel sino simplemente no se lo dijo para evitar ponerla celosa) por tanto mi consejo es que no busque estas señales porque solo le provocara a usted un mayor miedo y mas ataques de celos. Sin embargo la opción que dice Gerry de hablar con tu pareja si que es muy recomendable cuanta mayor comunicación tendrá una mejor calidad en su relación

  5. Raquel dice

    estoy de acuerdo en todo… yo antes no era celosa ni nada dejaba que mi pareja hablara con sus ex, hablaba con muchas tias pero no me celaba..hasta que hubo unos cuernos con su ex..y me la hicieron 2 veces..Hasta ahora que con mi pareja bien pero ahora soy muy celosa, me celo si habla con tias que no conozco ni el tampoco etc… y me pongo muy mal, y luego acabamos discutiendo, desconfio de el etc…

  6. laura dice

    Es decir q una de las claves mas importantes esta en la autoestima. Pero como se puede recuperar la autoestima después de situaciones q te hacen perder ésta y encima te predisponen a ser celoso (ejemplo q citabas: una infidelidad)

    • DanielDaniel dice

      Buenos días Laura, en primer lugar explicarte que este es el primero de una serie de tres artículos destinados a los celos siendo el primero para explicar el mecanismo de los celos, siendo el segundo para reconocer los celos y siendo el tercero para controlar los celos. Por lo tanto tu pregunta se responderá de una manera mas completa en el tercero pero te puedo adelantar de una forma mas breve que para superar los celos se debe aumentar la autoestima y sobre todo se debe fortalecer la relación, no solo la comunicación entre ambos miembros de la pareja sino también se deben cultivar intereses comunes siempre practicados por ambos miembros de la pareja. Los mejores son aquellos en los cuales se libera tensión de forma que así se relaja la situación de la pareja y se reducen las peleas. Pero sobre todo es importante la comunicación para el caso que planteas debido a el aumento de la predisposición por la anterior relación. Por lo tanto ante un caso así recomiendo mejorar la comunicación y cultivar intereses comunes. Siento responderte de una manera tan breve pero con la menor brevedad posible se publicaran los siguientes artículos, un saludo Laura

  7. Manolico dice

    estoy muy de acuerdo con estos puntos que te llevan a tener mas predisposición, sobre todo el de experiencias anteriores…mi caso es un poco peculiar , digamos que siempre he sido poco o muy poco celoso,no me daba por pensar mal y siempre estaba muy tranquilo… pero tuve una relación un tanto traumática, por supuesto hubo una infidelidad…una telenovela en toda regla xD…y con mi actual pareja si es cierto q cuando aparecen elementos o claves contextuales similares a mi experiencia anterior me es inevitable sentir celos o miedo a nivel emocional aunque mi razon diga lo contrario…el cerebro humano es muy curioso jejeje

    • DanielDaniel dice

      Buenas noches Manolico en los siguientes artículos tratare de explicar como controlar los celos pero como consejo te recomiendo que lo primero trates de hablar con tu pareja sobre esto, explicándole tu anterior relación y que busques una afición común para rebajar la tensión que pudiera ocasionar esta situación por ejemplo un deporte que os guste a ambos, con la mayor brevedad posible publicare un artículo nuevo sobre como controlar y convivir con los celos, un saludo

    • DanielDaniel dice

      Buenas noches Pilar, para el caso de una persona que puntualmente ha sentido celos no tiene necesariamente que ser celosa siempre que tenga una relación, cuando hablo de la predisposición y de los puntos que hacen que esta aumente no me refiero a la aparición de los celos sino a experiencias anteriores que aumenten tu miedo a la hora de perder a tu pareja, si aumenta tu miedo aumenta tu predisposición a sentir celos, si aumenta esta aumenta la posibilidad de sentir celos de nuevo pero no se relaciona con la aparición de los celos en si sino con las experiencias que pudieran provocar los celos

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