Cómo aprender a reconocer los celos en tu pareja

celos pareja

Comenzaremos con la explicación de 2 niveles:

  • Nivel interno (Para reconocer los celos en ti):

Cuando estás celoso eres consciente de ello, pero aun así hay que aclarar un punto. Los celos se parecen a la envidia y se tienden a confundir, cuando que llegues a este punto recuerda que la envidia consiste en desear algo que no tienes mientras que los celos son el temor a perder algo que ya tienes.

  • Nivel externo (Para reconocer los celos en tu pareja o en los demás):

Para determinar si una persona siente celos es necesario estar atento a las señales que proyecta. Estas señales las vamos a dividir en planos distintos para que sean más fáciles de reconocer.

Todas estas señales son indicativas de los celos pero también pueden tener un significado distinto, por tanto es necesario prestar atención al conjunto de todas ellas. No porque aparezca una de ellas estamos delante de un ataque de celos. Cuantas más señales se muestren más seguros podremos estar de la existencia de celos

Los planos en los que vamos a dividir estas señales son el plano de la comunicación y el plano del lenguaje corporal (estos planos están interconectados pero se explican así para que las señales sean mas fáciles de reconocer).

Plano de la comunicación

  • Si estás hablando con tu pareja:

Quien siente celos, al comunicarse con su pareja tendrá tensión y ansiedad. Como consecuencia en lugar de mantener una conversación natural tratará de averiguar cuáles son los pensamientos de su pareja. Podrá tener una actitud más o menos agresiva pero siempre con un tono más seco y diferente del habitual.

  • Si no estás hablando con tu pareja:

Su pareja será lo único que exista para él o ella en ese momento y no le dará importancia a cualquier otra circunstancia. Su conversación con una tercera persona será rápida y utilizará monosílabos ya que toda su atención estará dirigida hacia su pareja.

La persona en esa conversación estará perdida, aumentaran las pausas entre las palabras y sobre todo se le notará ausente. Es decir, estará despistado y centrado en su pareja.

Plano del lenguaje corporal

  • Aumenta la tensión:

La cara permanecerá inexpresiva intentando ocultar todas las emociones pero se notará tensión en la parte de la mandíbula, en el cuello (donde mejor se ve) y también en los músculos del brazo que se verán especialmente tensos. Aparte es muy probable que los puños estén cerrados pero esto dependerá del grado de celos de la persona y de su nivel de autocontrol.

  • Aparecen gestos conciliadores:

Los celos aumentan la ansiedad y con ella aparecen los gestos auto-conciliadores, el ejemplo mas claro es la respiración profunda ya que es un mecanismo para hacer frente a la ansiedad. Junto a la respiración más profunda es normal que surjan más gestos autoconciliadores.

Otros ejemplos son echarse para atrás, tocarse las manos o pasárselas por el cuerpo (por cualquier zona durante poco tiempo y especialmente por la nuca)

Estos gestos son involuntarios, suelen durar pocos segundos y aparecen buscando aumentar la autoconfianza cuando es especialmente necesario por ejemplo en los celos.

  • Mirada fija:

El celoso buscará controlar a su pareja lo más posible, para ello no dejará de mirar fijamente a su pareja durante todo el tiempo que pueda para recavar toda la información de que disponga. Recuerda que toda su atención se centra en su pareja.

  • Aumentan los gestos de dominancia:

El efecto que se busca es destacar frente a la persona que nos provoca los celos (no la pareja sino la persona que provoca el detonante, es decir la persona que pensamos que le gusta a la nuestra) para ello el celoso se pondrá erguido, con la barbilla alta, sacando pecho y con ambas manos apoyadas en la cintura.

Con esta actitud busca destacar lo máximo posible buscando no solo atraer la atención de su pareja sino también para destacar frente a los posibles rivales aunque no existan (debes recordar que los celos dependen de la predisposición del celoso que si es muy alta se combina con una gran imaginación)

Los gestos de dominacia se pueden dividir en dos situaciones que son:

  • Si se encuentra al lado de su pareja:

El celoso también tratara de poner una barrera entre su pareja y los demás de forma que buscará proteger a su pareja y aislarla de la acción de las demás personas.

Puede ser de una manera muy evidente por ejemplo dando un abrazo a su pareja o puede ser de una manera muy sutil por ejemplo adelantado un pie ente su pareja y los demás, este nivel depende de la intensidad de los celos y también del auto-control del celoso.

  • Si no se encuentra al lado de su pareja:

Quien siente celos y está alejado de su pareja no puede establecer barreras entre su pareja y los demás. Como consecuencia el celoso aumentará sus gestos de bloqueo, se puede mostrar de una forma muy evidente por ejemplo cruzando los brazos o de una manera más sutil apretando los labios durante pocos segundos.

Estos gestos de bloqueo aparecen debido a la necesidad del individuo de controlarse pero son involuntarios, es decir, son una manera involuntaria de simular la aparición de cualquier sentimiento.

¿Y tú eres capaz de reconocer los celos…?

Photo Credit: Pareja con celos via Shutterstock

The following two tabs change content below.
Daniel Cuervo
http://blogger-psicodelia.blogspot.com.es/
Daniel Cuervo

Últimos posts de Daniel Cuervo (Ver todos)

Comentarios

  1. Anie dice

    Pero como se diferencia de desconfianza y celos, en mi caso, mi novio es amigo de su ex, y hablan con mucha confianza y no me gusta su forma de interactuar. Al decirle que me molesta que tenga contacto con ella me dice que no tiene nada de malo

  2. DanielDaniel dice

    Buenos días Paula en primer lugar explicarle que si que es normal que aparezcan los celos ante una situación así y mas aun, si toda su vida estuvo sintiendo celos es normal que esta situación le provoque mas celos.

    En segundo lugar sobre si permitir o no esta situación, mi consejo es que no lo haga, porque esta situación se puede reconducir sin romper la relación. Para ello la solución pasa por aumentar la comunicación entre vosotros (cuanta mas comunicación mejor) y así disminuir la predisposición que siente hacía sentir los celos. Aun así no puedo aconsejarle sobre si merece la pena o no romper su relación (es una decisión demasiado personal, también le digo que el hecho de que pronuncie el nombre cuando estáis en intimidad no me parece suficiente motivo para finalizar la relación, pero es su decisión) solo puedo decirle que en caso de que quiera continuarla debería aprender a controlar los celos. También para el caso de que rompiera la relación debería aprender a controlar los celos ( si lo hace tendrá una vida en pareja mejor

    En tercer lugar es muy posible que su pareja no diga el nombre de su ex porque este fantaseando con ella,sino que puede existir cualquier razón para ello, por tanto mi consejo es que intente mantener su relación, aprendiendo a controlar los celos pero es su decisión.

    En cualquier caso mucha suerte y un saludo.

  3. Lilith dice

    Hola, yo también sufro de celos… y lo peor que últimamente ando muy deprimida por eso.
    Mi esposo no me ha sido infiel y de eso estoy muy segura, pero mis celos empiezan hace un tiempo atrás cuando me enteré que estuvo hablando por teléfono por lapso de 2 meses con una ex novia (que vive en otro país) pero que siempre ha estado detrás de él… hablaban todos los días mientras yo estaba en el trabajo, incluso le envió regalos a él y a mi hija. Luego de un tiempo él me contó y prometio no volver a hablar con ella, pues sabia que siempre me ha incomodado ella.
    PAso el tiempo y noté que borraba todos sus mensajes de texto y wasap… todos! y empezaron mis sospechas otra vez… obviamente pensando que estaría ocultando conversaciones con alguien, pero lo negó y argumento que lo hacia para que no le aparecieran mensajes y conversaciones que no le interesan…a excepción de las mas frecuentes…que son las de mi hija y mias. Ok le crei…
    pero hace poco de casualidad mi hija (de 16 años) entro a su computadora y vio que había un historial de videos de chicas en minifalda disfrazadas de colegialas… de traseros moviéndose a ritmo de perreo… etc…algo de 30 videos muy “hot” (no pornos) Obviamente yo le dije a mi hija que seguro había sido el técnico de la computadora. Ese mismo día pregunte a mi esposo porque habían esos videos en su historial y primero lo negó… dijo que no los había visto el…pero luego termino aceptando y diciendo que los vio por simple curiosidad… que empezó viendo videos de carros y por ahí se le parecio un video al costado…y luego otro…y otro… y siguió viéndolos… “por curiosidad”.
    A todo esto… yo jamas me he negado en experimentar sexualmente con él, es mas, tengo disfraces sexys para el…y me veo muy bien al usarlos… jamas le digo que no tengo ganas… soy atrevida y nada anticuada… solo con él obviamente. Y me siento terrible porque pienso que tal vez no soy suficiente, que a pesar de lo que le doy busca en videos o fotos…
    Lo peor que me he vuelto tan celosa e insegura que a veces me incomoda si salen mujeres en bikini o sin ropa en alguna escena de películas…o me molesta si mira a alguien en la calle o si en algún reportaje pasan videos de alguna vedette… y el se da cuenta…tanto que cambia de canal… (obviamente no le digo nada) me siento tan mal de contar esto porque a lo mejor parezco loca o trastornada porque no es normal esto que siento pero no sé como cambiarlo… me he subido 5 kilos por la depresión y he ganado mucho inseguridad… antes me sentía especial, muy segura de mi misma… y ahora soy todo lo contrario…(rompi toda la ropa interior sexy), pues pienso que al usarla él estará pensando en las chicas mas jóvenes que yo y que vio en esos videos… y no en mi… lo peor que en lugar de atraerlo solo lograre alejarlo… no se que hacer.

    • DanielDaniel dice

      Buenos días LILITH, su problema es bastante común por lo cual no se preocupe, en primer lugar según su comentario se pueden ver varias divisiones de su problema.

      Por una parte falta comunicación en su pareja (en lo referente a la sexualidad sobretodo). Porque en los casos que comenta se ve como su pareja trata de negar la situación pero no porque se sienta culpable o trate de ocultar una infidelidad (que no se produce) sino para evitar compartir la situación con usted ya que el piensa que si lo hace usted puede enfadarse y preocuparse, de forma que cada vez que niega una situación no tiene que haber hecho ninguna infidelidad sino solo no quiere que usted se preocupe o pueda deprimirse. Para esta parte del problema la solución es muy simple, solo trata de aumentar la comunicación de la pareja sobre temas de sexualidad, tratando de normalizar lo mas posible la situación para que su pareja vea esos videos y no se sienta culpable y no trate de ocultarle nada. Una forma mas concreta de aumentar la comunicación entre ambos, es normalizar lo más posible la situación y si su pareja le cuenta algo sobre sexo no le juzgue nunca (sino las próximas veces no se lo contara). También puede usted sacar el tema de una manera sutil para ver si se abre y se comunica con usted (en caso de que no lo haga debe tener paciencia).

      La otra parte de su problema, esta relacionada con la falta de comunicación, es su falta de confianza en si misma de forma que puede provocar (como dice) que deje de sentirse cómoda consigo mismo, esta falta de seguridad y auto-confianza se arregla con la mejora de la comunicación con su pareja de forma que cuando esta mejore su “depresión” se verá reducida y se comenzará a sentir mejor.

      Un consejo aparte del tema que nos ocupa es que mejore la comunicación con su hija según lo que comenta que al querer que ella evite esos videos puede desarrollar un concepto erróneo de la sexualidad y reaccionar en el futuro de una manera especial frente al sexo.

      Mucha suerte y espero que le sea útil este consejo. Un saludo.

  4. Yazmin dice

    Mi novio me ha sido infiel en varias ocasiones, incluso por internet, así que robe
    Su contraseña de FB y leí sus conversaciones, el caso es que yo termine con el pero el regresa y llora, se que ya esta difícil continuar porque mi desconfianza es muy fuerte pero no se sí se se pueda superar y controlar los celos.

    • DanielDaniel dice

      Buenos día Yazmin si es posible superar los celos y volver a una situación de predisposición baja (normal) el problema es que ante cualquier detonante será mucho mas fácil que aparezcan los celos. Es difícil y le contara algunas semanas (despues pueden aparecer ataques de celos pero mucho menos frecuentes) pero no es imposible

    • Javi dice

      Mi caso es parecido al de Jazmin. El caso es que yo sigo con mi pareja la que me a sido infiel en 3 ocasiones en menos de 1 año

      Nunca he sido celoso, pero a raiz de estas infidelidades la verdad que siento mucha ansiedad cuando le llamo y no me coge el telefono por ejemplo, por las noches cuando cada uno vuelve a su casa (Vivimos separados y a unos 15 Km el uno del otro) etc. Nunca siento celos por que hable con otra gente, ni por que tenga roces ni miradas ni nada por el estilo… solo siento celos cuando no esta a mi lado y empiezo a pensar que otra vez, puede estar en la cama con otra persona.

      Quizas el caso de Jazmin y mio sea diferente al de los celos que explicas en estos articulos… nosotros tenemos en nuestras parejas la mala experiencia de haber sido traicionados y lo que tenemos es una perdida de confianza que por lo menos en mi caso, le costara muchos meses el volver a conseguirla.

      Quiero mucho a mi pareja, pero ese miedo cuando no estamos juntos a que otra vez vuelva a caer no me deja vivir tranquilo.

      En nuestro caso, mejor que intentar controlar nuestros celos no seria mejor que nuestras parejas trataran de controlar sus impulsos sexuales? O es algo tan dificil que nunca lo conseguiran? Lo mejor es aceptar estas infidelidades, que realmente solo es sexo y aprender a vivir con ellas? La otra opcion que se me ocurre es terminar con la relacion, pero es dificil cuando quieres tanto a esa persona, por mucho que te haga daño con estas cosas.

    • DanielDaniel dice

      En respuesta al comentario de Javi, en primer lugar su problema también se debe al aumento de la predisposición hacía los celos aunque tiene su origen en las experiencias de la propia relación.

      En segundo lugar sobre si es mejor aceptar las infidelidades o controlar los celos, mi opinión es que es mucho mejor controlar los celos (es difícil si, pero controlar los impulsos sensuales también) y si logra controlar los celos, desaparece la predisposición hacía los celos, por tanto sus posibles relaciones futuras no se verán resentidas por su actual relación. Es decir a largo plazo si logra controlar los impulsos de su pareja puede fortalecer la relación pero controlar los celos le dará ventaja no solo en su actual relación sino en todas las demás.

      Otro problema que se plantea es que el control de los impulsos sexuales de su pareja puede no ser efectivo para la propia relación (por ejemplo su pareja se puede cabrear con usted por intentar cambiar algo de su personalidad) y conducir a la ruptura de la relación. De forma que en sus futuras relaciones no solo estará influenciado por su tendencia a celar sino también por el fin de esta relación. Por tanto le aconsejo combatir los celos todo lo que pueda.

      En tercer lugar sobre si terminar o no con su relación, no puedo aconsejarle, no puedo inclinarle hacía ninguna respuesta, es solo su decisión pero dicho esto y citándole a usted “La otra opción que se me ocurre es terminar con la relación, pero es difícil cuando quieres tanto a esa persona” yo solo le puedo recomendar que las cosas que mas cuestan son las mas gratificantes. Mucha suerte y espero que le sea útil.

  5. Ana dice

    Yo tengo muchos problemas de celos,sufro mucho sientoq estoy loca, mi novio es muy mirón (mira mucho a todas)y eso m hizo ,no se cmo explicarlo me esfuerzo mucho para verme bien, y como tengo poco busto, me siento terribleeee, y mas ahora q todas las chicas tienen cuerpos esculturales, como puedo sanarme de esto?? me siento enferma

    • DanielDaniel dice

      Buenos días Ana, perdone el retraso de la respuesta, bien en primer lugar con todos respetos yo creo que su problema se divide en dos partes.

      La primera es un problema de celos que se explica con que usted sufre una gran predisposición de forma que tiende a sentir celos ante cualquier situación, debe superar esta tendencia para lograr superar los celos y para ello mi consejo es que trate de relajar lo mas posible tratando de averiguar el origen de esta.

      La segunda parte, es en mi opinión, la fuente de su tendencia a sufrir celos. Al tener usted una auto-imagen distorsionada, no real, de inferioridad (se puede intuir de su comentario “y como tengo poco busto, me siento terribleeee, y mas ahora q todas las chicas tienen cuerpos esculturales”) es necesario que abandone esta idea para superar este pensamiento tan negativo y tan perjudicial no solo para usted sino tanbien para su relación. Bien el problema de su situación es que debe realizar un gran esfuerzo para superarlo (aunque no se olvide de que es posible y necesario).

      Para superar su problema de celos debe solucionar su auto-concepción porque de no hacerlo siempre se infravalorara y a la vez aumentara su predisposición que afecta a su relación.

      Ya centrándose en su solución debe saber que cambiar un ámbito cerebral es complicado pero posible, para ello debe:

      •Mejorar su auto-imagen: A través de pensamientos positivos debe cambiarlos por los negativos, por ejemplo cada vez que piense que tiene poco pecho piense y entienda que es un elemento muy relativo.
      •No hagas comparaciones: Relacionado con el punto anterior, las comparaciones pueden ser buenas y usuales, pero en su estado mental de “depresión” relacionado con su imagen, no va a ser objetiva de manera que siempre va a perder las comparaciones.
      •Olvida los pensamientos negativos: Céntrese solo en los positivos. Al principio le parecerá muy difícil pero irá abandonando su “depresión” y estos pensamientos se irán reduciendo.

      Perdone por la extensión de la respuesta espero que le sea de utilidad. Un saludo

    • DanielDaniel dice

      Perdone se me olvidaba un punto importante salir de todo proceso ese proceso mental no le sera fácil, a la hora de eliminar sus pensamientos negativos es fácil que recaiga en ellos. Por lo tanto debe también evitar culparse de esta recaída y simplemente motivarse mas para las futuras ocasiones

  6. Pilar dice

    Vale, una vez detectados, en mi pareja, los gestos de lenguaje corporal que me alertan de sus celos, ¿puedo hacer algo para suavizarlos o, mejor aún, reprimirlos?. Gracias.

    • DanielDaniel dice

      Perdona por contestarte tan tarde, una vez detectados los celos es necesario terminar con la predisposición que los provoca, la mejor manera es aumentar nuestra auto-confianza ya que como esta tendencia a tener celos empieza por una experiencia previa negativa debemos superar los efectos de esta vivencia para lograr acabar con la predisposición y así frenar los ataques de celos hasta que desaparezcan, un saludo

  7. Gerry dice

    Yo creo que soy celotípico, me imagino que mi pareja me será infiel con otro (tiendo a sexualizar esas imágenes). Intento no caer en ello pero me difícil porque ella es muy hermosa o al menos para mí lo es y pienso que puede gustarle a cualquiera y más inseguridad ahora que hay tanta gente tan infiel y con tanta hambre de sexo que los valores y sentimientos ya no pesa como antes, ahora todo es irse a la cama a la menor provocación.

    Quiero una relación sana, bonita, que dure pero siento que no hay nadie capaz de ser fiel y eso me deprime y tampoco quiero pensar siempre en positivo porque sería igual a cerrar los ojos.

    ¿Puede ayudarme? se lo agradecería bastante

    • DanielDaniel dice

      Buenos días Gerry en primer lugar debido a que aquí no puedo explicarle con tanto detalle le recomiendo mi primer artículo para que comprenda como empiezan los celos (el proceso completo), para resumir los celos se deben a una predisposición previa en su caso es muy elevada por lo cual puede llegar el punto en el cual se imagine una infidelidad aun cuando esta no ocurra, debido a esto cada gesto de su pareja será mal interpretado por usted (por ejemplo si su pareja le hace un regalo no significa que se sienta culpable porque le hubiera sido infiel sino que le apetecía tener un detalle con usted) la solución es disminuir esa predisposición suya para ello tiene que hacer dos cosas la primera intentar buscar el origen de esta predisposición (puede ser una relación anterior, una experiencia de la infancia) y lo segundo hablar con su pareja acerca de esta situación para que la comprenda y entre los dos disminuir su predisposición poco a poco hasta que no llegue a un nivel tan alto, seguramente esta situación (hasta que controle los celos) afecte a la pareja por tanto para buscar afianzar la relación le recomiendo buscar un hobby común con su pareja y practicarlo juntos, de esta forma puede acabar con la predisposición y así que cesen los ataques de celos. Este hobby también se puede usar como una distracción de los posibles roces que ocasionen los celos.

      Para resumir debe reducir su tendencia a pensar que su pareja le será infiel, entendiendo de donde proviene, hablando con su pareja y buscando una distracción que rebaje la tensión y afiance la relación. Sobre todo recuerde que es su pareja y cada vez que tenga un ataque de celos recuerde que le escogió a usted de entre todos los posibles. Recuerde la solución pasa por usted.

      Espero que tenga mucha suerte aparte le digo que tiene a su disposición mi pagina por si necesita mas ayuda (la tiene debajo del artículo donde pone Facebook). Un saludo y mucha suerte.

    • DanielDaniel dice

      Aparte tampoco piense que ahora las infidelidades son mas comunes porque esto solo va a provocar que aumente su tendencia y predisposición hacia los celos

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *